hands up.

Gerade, jetzt, in diesem Moment, da würde ich es wagen zu behaupten, ich wäre glücklich.
Nicht, weil die Umstände es hergeben, sondern einfach weil ich trotz all den widrigen Umständen gut für mich sorge und nicht müde werde, um und für mich zu werben.

Heute war ich bei meinem tollen sächsischen Neurologen, wir haben das EEG gemacht und das dann anschließend gemeinsam angesehen, er hat mir alles super erklärt, ich habe interessierte Fragen gestellt (by the way, das EEG sei ein "sehr schönes", also ohne jegliche Auffälligkeiten, was ich doch vorerst als sehr positiv bewerte und für Entlastung sorgt).

So zwischendrin fragt er mich dann einfach, ob ich mir nicht vorstellen könnte, bei ihm in der Praxis zu arbeiten. Sie würden händeringend nach guten Leuten suchen. Ich habe vorschnell abgelehnt, aber hey, irgendwie hat mir das dann ja doch geschmeichelt, dass er, obwohl er von dem ganzen dissoziativen Kram weiß und mich vor allem schon seit Jahren sehr gut kennt das ernsthaft fragt.

Habe ihm dann doch anschließend eine Mail geschrieben, ob er das ernst meint und wie der Beruf denn hieße, in dem sie Leute suchen würde und ihm offenbart, dass ich dieses Jahr nicht zur Verfügung stehe, aber nächstes Jahr könnte ich mir durchaus eine Ausbildung bei ihm vorstellen (ich habe ja die Theorie, dass ein leichter bis mittelschwerer psychischer Defekt Einstellungsvoraussetzung bei ihm ist, wenn ich mir die Schwestern so anschaue :P.

Wobei ich mit den allen ziemlich gut zurecht komme und hey, ich kann ja auch voll sozial sein und kommunikativ und mit gestörten Leuten habe ich es in meinem Kopf ja auch zu Genüge zu tun (ja, das war sehr abwertend und ist auch nicht so gemeint, ich glaube, vielleicht könnte ich in einem "sozialeren" Beruf doch zurecht kommen, das habe ich bisher ja immer grundsätzlich ausgeschlossen).

Und vielleicht flasht ihn mein IQ, nach dem er neulich beiläufig gefragt hat (als ob das irgendetwas aussagen würde), vielleicht, dass ich das jahrgangsbeste Abschlusszeugnis in meinem Ausbildungsberuf habe und deswegen nächste Woche zur Ehrungsfeier fahre, vielleicht findet er meine offene, direkte, trotzdem einfühlsame und konstruktiv kritisierende Art aber auch gut.
Oder er hat das nur zum Scherz gefragt, was aber auch nicht schlimm wäre, immerhin hat mir diese Frage ja dennoch geschmeichelt und böse sein kann ich ihm deswegen nicht, dafür setzt er sich viel zu sehr für mich ein.

Er will ein Dreiergespräch mit meiner derzeitigen Ärztin/Therapeutin initiieren und sie mal nach ihrem Therapieplan fragen (weil sie mir ja jedes Mal nur sagt, dass sie mir nicht weiter helfen kann, was ja nun die Sache nicht wirklich besser macht, mir aber zeitgleich keine anderen Hilfsangebote zukommen lässt, was sehr bedauerlich ist und mich schon in große Krisen gestürzt hat, zumal ich jetzt bei meinem Neurologen gesehen habe, dass es eben auch ganz anders sein kann). Tja, ich bin gespannt.

Spontan war ich dann bei meiner ehemaligen therapeutischen WG zu Besuch, weil ich mich irgendwie mit der Bahn verzettelt hatte und dann auf der Ecke war.
Dort war ich 2 Stunden und es tat sehr gut, meine kleine, liebe Ersatzfamilie von früher wieder zu sehen...

Ich bin nach wie vor froh, mich gegen die Weiterführung des Studiums entschieden zu haben.
Nach und nach fällt die Last von mir ab und mit jedem Tag werde ich leichter und es fühlt sich so gut an, mal keine Fachbücher lesen zu müssen, einfach nicht den Druck zu haben, etwas sinnvolles zu tun.
Vorhin bin ich am Raum meiner Kommolitonen vorbei gegangen und habe mich nicht befangen, sondern frei gefühlt, also war es zum jetzigen Zeitpunkt wirklich die richtige ENtscheidung.


Leider hat meine Tutorin noch immer nicht auf meine Mail geantwortet, ob ich denn das Studium im kommenden Jahr von vorne beginnen kann, denn wenn nicht, dann müsste ich mir ja einen Alternativplan überlegen. Vielleicht ist sie aber einfach nur krank.


Außerdem hat heute eine sehr nette Psychologin bei mir angerufen, ich habe Anfang Dezember ein Vorgespräch zwecks Traumatherapie in meiner Ausbildungsstadt.
Das wird jetzt nicht DIE Therapie werden, weil die sich vermutlich nicht so super mit DIS auskennen (wenn überhaupt), aber es ist einfach erst einmal ein Tapetenwechsel UND ich kann meine Geländepsychologin endlich mal wieder sehen, sie hat mir versprochen, dass sie mich dann besuchen kommt.

Und eventuell schaffen wir auch am Tag des Vorgespräches bereits ein kurzes Treffen, sie hat sich den Termin schon einmal notiert, aber sie ist ja leider auch beruflich sehr eingespannt, so dass es eventuell auch nicht klappt. Dennoch freue ich mich eigentlich, noch einmal in die Stadt zu fahren, denn schön ist sie ja und sollte ich dort die Therapie machen, kann ich endlich mal wieder in den tollen Tierpark gehen, zu meiner alten Bibliothek, wo ich mich nie abgemeldet habe und der Bibliotheksausweis auch noch gültig ist. Wo auch noch ein paar frühere Mitauszubildende wohnen... An sich wäre das doch eine gute Möglichkeit, auch wenn der Schwerpunkt jetzt vielleicht nicht auf intensivster Traumatherapie, sondern vielmehr auf Stabilisieren und neue Kraft schöpfen und noch ein paar neue alte Ressourcen wieder zu entdecken.
Gar kein soo schlechter Plan, finde ich.

Nur ein kleines Lebenszeichen, für mehr reicht die Kraft gerade nicht.

Uns geht es ... nicht sehr gut.
Vergangene Woche wurden wir zwei Mal mit dem Notarzt ins Krankenhaus gebracht, unschöne Sache das.
Einmal hatten wir einen Krampfanfall, das wird jetzt beim Neurologen abgeklärt (obs jetzt "nur" dissoziativ ist oder es auch epiletische Krampfanfälle sind), weil wir ja leider so große Panik vor Krankenhäusern haben, dass wir uns beide Male (wie vorher auch immer) sehr schnell selbst entlassen haben. Das sollte ja schon öfter mal ordentlich überprüft werden.

Das andere mal wars ganz sicher psychisch, ein klassischer Zustand von "ich kann nicht mehr richtig laufen, kippe um, kann nicht mehr richtig sehen und hangele mich mit geschlossenen Augen an Häuserwänden entlang und falle dann trotzdem wieder um".

Fremde überfordert das natürlich und deswegen wurde der Krankenwagen gerufen.
Und obwohl ich darauf bestanden habe, dass ich nicht mit will, haben sie mich mitgenommen, ging ja eigentlich auch nicht anders, aber trotzdem, doof das.

Ich werde das Studium abbrechen bzw. unterbrechen, die Gesundheit und ich sind jetzt erst einmal wichtiger.
War keine leichte Entscheidung, aber so wird es ja auch nicht besser. Meine Tutorin hat sich leider noch nicht zurück gemeldet, ob das überhaupt möglich ist, dass ich dann im nächsten Jahr wieder von vorne beginne.

Nach wie vor bin ich sehr durcheinander und geschockt von den Vorkommnissen letzte Woche, habe noch immer keinen Umgang damit finden können und tue mich seitdem noch schwerer mit dem Schlafen.

Ich starte noch einmal einen Versuch mit einer stationären Therapie, vielleicht meldet sich die präferierte Klinik ja noch diese Woche.

Depressivität.

Diese Tage verbringen wir also damit, nach Rollstühlen zu googeln.

Es scheint, als ob unser Körper aufgeben würde, weil es so aussieht, als ob man uns aufgeben würde.
Niemand hilft, obwohl wir so oft sagen, dass wir Hilfe brauchen.

So kommt es, dass die Beine immer weniger Lust haben, uns zu tragen, dass wir umfallen und dann nicht mehr laufen können.
Jetzt haben wir uns entschieden, einen günstigen, gebrauchten Rollstuhl zu kaufen, um in solchen Situationen zumindest noch halbwegs alleine zurecht zu kommen. (Aber eigentlich wollen wir gar nicht mehr zurecht kommen.)

Was für eine bescheidene Situation.
So viel lieber wäre mir, dass meine Beine wieder laufen wollen würden, aber sie geben auf und ich wohl auch bald.
Irgendwann ist all die Energie auch mal verbraucht und wenn die Hoffnung fehlt, auf ein besseres, dissoziationsärmeres und lebenswerteres Leben, dann gibt man irgendwann eben auf.

Ich bin traurig, aber noch viel mehr bin ich wütend, dass ich nichts tun kann.
Einfach weil ich es alleine nicht schaffe, ich brauche Hilfe, um meine Kraft wieder zu finden.

Nur wie soll das gelingen, wenn meine Ärztin/Therapeutin jede Stunde sagt, dass sie mir nicht helfen kann?
Dass sie überfordert ist und das einfach nicht gelernt hat?
Und ich sitze da und nicke verständnisvoll, gleichzeitig kann ich aber auch zum Ausdruck bringen, dass ich unbedingt mehr Hilfe brauche, aber sie nimmt es nicht wahr und so sitze ich hier, mehr und mehr verzweifelt und überlege, wie lange das noch gut gehen wird.

Glück.

Heute war ich glücklich.

Ich war heute bei meinem zweiten Probetraining, dieses Mal bei einem anderen Verein.

Und das passt einfach so perfekt, das wird mein Verein!
Auch wenn mein Arm gerade furchtbar weh tut, weil ich nicht auf meine körperlichen Grenzen geachtet habe.
Auch wenn ich zwischendrin einfach mal weinend rausgelaufen bin, weil ich so überfordert war.
Sie konnten gut damit umgehen und ich konnte sagen, dass ich einfach super sensibel bin und mit Kritik nicht gut umgehen kann und das war einfach so wichtig, dass jemand da war, der gesagt hat, dass es okay ist. Und dass ich auch ehrlich sein konnte.
Und vor allem dann nicht einfach gegangen bin, wie ich es früher ganz sicher getan hätte.

Ich habe mir Zeit gegeben, mich zu beruhigen, dann bin ich wieder rein.
Saß erst auf der Bank, habe mich mit einer Mitspielerin unterhalten und dann haben wir Würfe aufs Tor geübt (meine Stärke) und dann endete die Stunde auch sehr harmonisch und gut.

Ich werde mich einfach daran gewöhnen müssen, mir Zeit geben, denn ich habe jetzt fast 10 Jahre lang keinen Handball mehr gespielt, da kann man dann auch nicht erwarten, dass das alles sitzt beim ersten Mal.

Ich wurde jedenfalls sofort in die Whatsapp-Gruppe eingeladen, nach dem Training standen wir vor der Halle und haben geraucht und ich habe sogar den anderen Fragen gestellt und so sind wir ins Gespräch gekommen. Smalltalk, juhuu. :)

Ich bin so glücklich, dass ich jetzt mein Team gefunden habe und hoffe sehr, dass ich es länger dort aushalte und mir keine doofen Krampfanfälle oder dergleichen dazwischen funken.
Ich finde, diese positiven Momente sollte man mir doch zugestehen.

Ebbe und Flut.

Es ist still geworden auf diesem Blog, doch mein Leben läuft nicht still vor sich hin, vielleicht muss es das auch nicht.

Es gibt keine Neuigkeiten bezüglich der Genehmigung der dringend ambulanten Psychotherapie, die Krankenkasse hat sich noch in keinster Weise zu dem Widerspruch geäußert.

Aber wir haben viel für uns geworben, um Hilfe bei diversen Stellen und Institutionen gebeten.
Wir haben den Weißen Ring angeschrieben, weil wir denken, dass die vielleicht helfen können, die Frau, die mich telefonisch kontaktieren wollte, hat dies aber leider bisher noch nicht getan.

Wir haben dem Sozialpsychiatrischen Dienst der Stadt eine Mail geschrieben, weil wir gelesen hatten, dass man da Hilfe bekommt und unsere ehemalige Geländetherapeutin und noch immer (aus der Ferne) wichtige Bezugsperson, uns schon öfter geraten hat, doch mal zu schauen, welche Hilfs- und Entlastungsangebote es für uns geben könnte.
Und das wollen wir am Montag in Erfahrung bringen, haben aber große Angst davor, für verrückt oder psychotisch gehalten zu werden, weil wir von wir sprechen, von Anteilen, dass wir Angst (um uns) haben.
Wir werden die Informationen dosiert weitergeben müssen und uns das alles erst einmal anhören, denn momentan verfügen wir wohl über zu viel Vermögen (ja, andere würden sich freuen, ich tus in diesem Falle nicht), was dafür sorgen würde, dass wir die Hilfe dann selber zahlen müssten.
Dafür sind wir nicht bereit, da wir das Geld so hart angespart haben, dann "schaffen wir es lieber vorher zur Seite".
Zumal wir nicht wissen, wie du uns dort überhaupt helfen können.

Eigentlich brauchen wir nur diese fucking notwendige ambulante Psychotherapie, doch das zieht sich ja leider. Unsere jetzige Therapeutin deutet leider immer wieder offen an, dass sie uns nicht wirklich helfen kann, dass sie nur eine Art sozialer Kontakt für uns sein kann.
Und diese Wahrheit schmerzt, weil wir so dringend adäquate Hilfe brauchen, weil sich im Inneren Dinge offenbaren, mit denen ich so gar nicht umgehen kann, weil ich doch die starke Alltagsperson bin und für Gefühle und Traumatisches nicht zuständig und auch nicht bereit.


Wir haben die Klage wegen des Schwerbehindertenausweises am Dienstag zum Sozialgericht gebracht, weil uns die Merkzeichen nicht zuerkannt werden und wir der festen Überzeugung sind, dass sie es aber müssten.
Unsere Klageschrift ist drei Seiten lang plus im Anhang ein Urteil eines ähnlichen Falles von vier Seiten.
An sich sehe ich gute Chancen, da das Versorgungsamt einfach Dinge "übersehen" hat bzw. sehr stark pauschalisiert hat, in der Begründung für den GdB wurde lediglich eine "mittlere soziale Anpassungsstörung" notiert.
Hm, ja, genau, das triffts.... irgendwie so gar nicht.

Sie haben die dissoziativen Krampfanfälle (inklusive Umfallen, nicht mehr gehen und stehen können, Sehstörungen etc.) gepflegt ignoriert, ebenso die öfter mal auftretende Orientierungslosigkeit aufgrund von Switches in der Öffentlichkeit (inklusive verdammt auführlicher Erklärung meinerseits und auch eindrücklicher Erklärungen meiner Geländetherapeutin) (und ja, ist immer wieder cool, wenn da auf einmal ein weinendes, desorientiertes und panisches Kind vorne ist, ist ja im Prinzip nichts anderes als ne "mittlere Anpasungsschwierigkeit"...).
Naja, was soll man dazu schon großartig sagen....

Obwohl ich denke, dass ich absolut im Recht bin, stelle ich mich auf eine lange Verhandlungszeit ein und mache mir nicht zu große Hoffnung. Aber ich will kämpfen, für mein Recht und auch für das Recht anderer "Multipler", weil man immer meint, uns unter den Tisch kehren zu können, das stößt mir so langsam auf, obwohl ich nun wirklich nicht zu Wut neige.


Ansonsten ist sooo viel passiert, dass das gar nicht alles hier hin passt.

Ich war nämlich auch super mutig und war an diesem Montag sehr spontan bei einem Handball-Training hier in der neuen Stadt.
Bis gestern hatte ich davon noch Muskelkater, am gesamten Körper, da ich ja ewig keinen richtigen Sport mehr gemacht habe.
Bin mir noch unsicher, ob ich da hingehen möchte.
Das ist einfach meine Sportart, das weiß ich, habe als Kind viele Jahre sehr erfolgreich Handball gespielt.
Aber es war mir zu viel pressure da, damit kann ich nicht umgehen, jedenfalls nicht mehr.
Aber dies ist eine größere Stadt und ich habe noch zwei weitere Vereine gefunden, die ihr Training auch am Montag oder Freitag abhalten, da ich die anderen Tage ja abends beim Studium hocken muss.
Nächste Woche werde ich also zu einem anderen Verein gehen und da mal probehalber mittrainieren, bin schon sehr gespannt.

Ich habe nämlich schon große Lust auf Bewegung und Teamsport hat ja auch den netten Nebeneffekt, dass sich eventuell neue soziale Kontakte ergeben, was nun auch nicht unbedingt schlecht wäre, da sich die Anzahl derer, die ich Freunde nennen kann, doch sehr in Grenzen hält.
Aber ich habe eben keine Lust auf Drill und "Liegestütze zur Strafe" wie am Montag, das ist mir too much und deswegen mal schauen, was mich dann in der kommenden Woche erwartet.

Ich bin jedenfalls stolz auf mich, dass ich das mal wieder so spontan in Angriff genommen habe.
Meine Therapeutin guckt dann immer ganz ungläubig, weil sie denkt, ich wäre super ängstlich und würde mir vorher tausend Gedanken machen, das ist aber gar nicht so, ich gehe ja auch auf große Feste und das macht mir gar nichts und denke auch nicht stundenlang über Dinge nach, sondern mach sie einfach, weil sonst zerdenkt man die Dinge und dann wird alles anstrengend.
Ich schätze aber, das hat den Grund, dass sie jahrelang A. therapiert hat und nicht mich, ich war ja "noch nicht da", aber da habe ich gerade keine Lust drauf, ihr das zu erklären.

Ansonsten gehe ich weiterhin brav zum Studium, gestern hatten wir Philo, waren nur zu viert, das war dann so eine Art "Selbstoffenbarungsstunde". Wir müssen eine Facharbeit und Überraschung, ich habe mir das Thema Dissoziative Identitätsstörung ausgesucht, wohl in der Hoffnung, das Ganze selbst etwas besser verstehen zu können.

Das Witzige ist aber, dass niemand von den Mitstudenten auch nur ansatzweise denken würde, dass ich das hätte, das ehrt mich ja schon sehr, bin ja durchaus auch sehr kompetent und hoffe, dass das zumindest da so bleibt, wenn es schon in meiner Freizeit drüber und drunter läuft.

Naja, irgendwie kamen wir auf das Thema Schwerbehindertenausweis und weil ich meinen Mund nicht halten kann, habe ich gesagt, dass ich auch einen habe.
Und natürlich kam die Frage nach dem Grund, habe ich also was von Krampfanfällen gestammelt, nunja, damit war dann irgendwie das Fass offen.

Aber nicht so ganz, denn niemand kennt dissoziative Krampfanfälle, sondern nur die Epilepsie und nun habe ich also offiziell Epilepsie (weil halbfremden Menschen zu erzählen, dass ich voll traumatisiert bin und deswegen son Kram habe... neee, dann "lieber" ne anerkannte Krankheit, für die man nichts kann (als ob man für ein Trauma was könnte)), was nicht unbedingt eine Lüge ist, denn ich vermute, dass einige Dinge nich zum dissoziativen Bereich gehören, weigere mich aber, das abklären zu lassen, weil Krankenhäuser und Ärzte und so. Ist ja nicht so meins. Und ich hab auch so schon genug Diagnosen.
Tja, ich weiß nicht, ob das jetzt die Runde machen wird, ich hoffe ja nicht und wenn, dann muss ich damit eben leben, wird schon gut gehen.


Und nun will ich versuchen, das Wochenende vielleicht mal etwas besser für mich zu sorgen, denn die Woche über stand ich enorm unter Strom, war ständig im Schwindel und der Dissoziation versunken, eigentlich seitdem ich die Klage abgegeben habe, einfach weil man nicht weiß, wer das alles liest und was als nächstes kommt.

Deswegen habe ich mit einer Notlüge das Arbeiten an einem Vortrag in der Unibibliothek abgesagt, weil ich einfach mal nichts machen will (und kann), vor allem nicht mit einem Mann, auch wenn er nichts dafür kann.

Vielleicht sollte ich mal wieder an die Ostsee fahren.

Vom Schweigen. (evtl. Trigger)

Da sitzen wir also.

Wenn Worte meine Sprache wär'n.

Die schönsten und wichtigsten Worte des heutigen Tages kamen per Brief von meinem hoffentlich zukünftigen Psychotherapeuten, er hatte für mich den Widerspruch an die Krankenkasse formuliert und noch ein paar persönliche Zeilen hineingepackt:

Halten Sie durch!
Ich helfe Ihnen!

Das war.. so wichtig, genau der richtige Zeitpunkt, so dass ich beim Lesen dieser zwei Zeilen einfach nur noch weinen musste, weil er einfach versteht, was eine DIS bedeutet.

Später per SMS:

Ich bin da, wenn ihr mich braucht.

Das war so schwer auszuhalten, dass jemand so nett ist und es wurde wieder geweint. Aber es ist auch ungemein wichtig zu wissen, dass die Hoffnung besteht auf Hilfe, sollte diese irgendwann bewilligt werden.

Ansonsten ist es kritisch bei uns, das Studium schlaucht doch sehr und ich weiß nicht, wie lange wir noch durchhalten.

Es ist wieder vermehrt Schwindel da, Essen ist schwierig, die Kopfschmerzen nehmen wieder zu.

Das Versorgungsamt hat noch immer keine Rückmeldung bezüglich des Schwerbehindertenausweises geschickt, mittlerweile sind 2 Monate seit dem Widerspruch vergangen und ich habe große Angst vor einer Klage, ich bin gar nicht in der Lage, vor Gericht darzustellen, wie beeinträchtigt ich bin, da ich nach außen hin ja doch sehr normal wirke. Und mich mündlich auszudrücken zählt ja nun auch ohne große Anspannung nicht unbedingt zu meinen Stärken, bin da eher typisch norddeutsch: wortkarg.

Heute hatten wir Therapie, lief nicht gut. Ich war vielleicht 5 Minuten präsent, der Rest der Stunde... ist untergegangen, war Chaos pur und endete im Weglaufen und starken Suizidgedanken und der Therapeutin sagen, dass wir nie wieder kommen wollen...

Ich hätte so viel zu besprechen gehabt und nun muss ich wieder 2 Wochen warten, bis der nächste Termin möglich ist und weiß schon jetzt nicht, wohin mit all dem in meinem Kopf.

An Tagen wie diesen.

An Tagen wie diesen, da kann man nicht schlafen, den Grund dafür kennt man nicht.

Auf einmal ist es 3 Uhr nachts und man muss das Bett neu beziehen, weil man sich übergeben hat und wieder nicht weiß, warum eigentlich.

Irgendwann schläft man doch völlig erschöpft ein, träumt schlimme Träume, so dass man schweißdurchtränkt aufwacht, weiß aber im nächsten Moment auch nicht mehr, wovon man eigentlich geträumt hat.

An Tagen wie diesen, da ist man schon damit überfordert, einen Tee zu kochen und lässt es dann bleiben.

Das dreckige Geschirr sammelt sich, weil man auch zum Abwaschen keine Kraft hat, aber es ist einem egal.

Man liegt also auf dem Bett oder auch auf dem Boden und starrt vor sich hin, verliert sich selbst und die Zeit, weiß nicht mehr, wer man ist, ob man überhaupt mal sein wird und wozu man überhaupt ist.

Unterbrochen wird man von der Panik der Geruchshalluzination von Feuer, man rennt durch die Wohnung, zieht alle Stecker und kann sich trotzdem nicht beruhigen.

Irgendwie hofft man, dass ein Kabel durchschmoren würde und man es nicht bemerkt und dann würde man ganz still und leise sterben.

Und niemand würde einem Vorwürfe machen, weil es einfach ein Unfall war.

An Tagen wie diesen steht "nach draußen gehen" nicht zur Option, man kann sich niemandem zumuten, hat Angst, jederzeit umzukippen und das Bewusstsein zu verlieren oder zu krampfen.

An Tagen wie diesen fühlt man sich einsam und kann nichts dagegen tun, weil Kontakte mit Freunden nicht möglich sind, weil einen etwas hemmt, anzurufen und zu fragen, ob jemand Zeit hat. 

Weil man zu viel ist, mit allem zu viel.

Vor allem zu viel Selbstmitleid und Aufmerksamkeitshascherei.

Man will niemanden nerven, will nie wieder zu viel sein oder stören, man will lieber gar nicht sein, dann kann man auch nicht zu viel sein.

An Tagen wie diesen, da sehnt man sich nach etwas wie Familie und denkt darüber nach, wie das aussehen sollte. Vielleicht jemand, der einem sagt, dass man ihn gernt hat, vielleicht jemand, mit dem man reden kann, ohne dass man Konsequenzen und Stimmungsumbrüche fürchten muss. Vielleicht jemanden, in dessen Gegenwart man keine Angst haben muss und sich Zuhause fühlt. Jemand, der lieb ist und nicht böse.

Wo man auch mal weinen darf und der einen dann in den Arm nimmt und sagt, dass das okay ist.

Und der Tee kocht, wenn man das selber gerade nicht kann.

Das ist eigentlich nicht so viel, was ich mir wünsche, aber das wird es wohl nie geben und das macht traurig.

Und man würde gerne weinen, aber das geht nicht und alles staut sich an und wird zu einem großen Knäuel im Kopf, das man nicht entwirren kann, weil man nicht weiß, wie das alleine gehen soll.

Und so zieht man sich zurück.

warum auch nicht.

ja, warum auch nicht.
lehnt doch bitte einfach alles ab, was ich beantrage, um mein leben wieder in den griff zu bekommen.

der antrag auf die kostenübernahme der probatorischen sitzungen bei dem guten, sich auskennenden dis-spezi-therapeuten wurde abgelehnt, cause of "ja, die rechtslag ist so, da können wir jetzt auch nichts machen, obwohl wir ja soooooo unfassbar gerne helfen würden".
hm, genau.
ich würd euch auch gerne helfen, euch mal einen fucking tag zeigen, wie das so im alltag aussieht, wenn man ne dis hat (und keine hilfe, damit klar zu kommen).

und dann werdet ihr feststellen, dass es eben nicht stimmt: "jeder therapeut kann das behandeln", sondern "ich brauche hilfe und zwar von jemandem, der auch wirklich helfen kann".

so what, trotzdem danke, dass ihr mir NOCH EINMAL diese fucking liste mit therapeuten geschickt habt, die ich doch alle angerufen habe und die mir PERSÖNLICH und OFFEN gesagt haben: "nein, wir können das nicht behandeln, da sind sie hier an der falschen adresse".
so, und jetzt fickt euch.

Danke und Sorry.

Ich habe das Profil auf der ekelerregenden Seite gelöscht, über Nacht kamen noch zig perverse Nachrichten...
Und ich habe per Mail mit meiner Thera Kontakt aufgenommen, weil reden kann ich darüber gerade nicht.
Aber er hat noch unsere Mailadresse, aber ich werd das regeln, hoffe ich.

Ich soll dafür sorgen, dass niemand da hingehen kann, soll mich verabreden, mit jemand vertrautem.
Ich werde alles daran setzen, dass es nicht zu diesem Kontakt kommt, weiß nur noch nicht, wie gut mir das gelingen wird.

Das erscheint noch immer alles so absurd und als ob es nicht um mich und meinen Körper ginge.

es geht immer noch schlimmer.

Das wars also mit uns, wir werden verrückt.



GANZ FETTE TRIGGERWARNUNG

mad world.

triggerwarnung

Kuscheltierparty.

So, here we are.
Back in the game.

Gestern hatten wir die letzte Prüfung, meine erste mündliche Prüfung im Leben bisher.
Ich kann nicht einmal sagen, ob ich aufgeregt war.
Ungefähr 2 Stunden vor Beginn der Prüfung habe ich bemerkt, wie sich mein Kopf mal wieder davon schleichen wollte, aber es war alles abgesprochen, die Zeit bis und während der Prüfung sollte an dem Tag mir gehören.
Also habe ich dafür gesorgt, dass das so blieb, lag mit Eisakku auf dem Bett, habe Großstadtrevier geschaut, um mich abzulenken.
Dann um 13 Uhr konnte ich endlich losgehen, da war ich doch wieder sehr entspannt. Mein Ziel war: hingehen, denn der Rest würde sich schon von alleine ergeben.
Habe ich geschafft.
Zur Prüfung gäbe es noch viel zu sagen, aber ich fasse mich kurz:
Ich habe bestanden und das offensichtlich mit einer 1. Die Prüfer sagen das ja nicht genau, das erfahre ich erst in 4 Wochen, wenn das Ausbildungszeugnis von der IHK kommt, aber sie sagten: "Sie haben Ihre Vorleistungen bestätigt" und da ich zuvor einen Durchschnitt von 96 % hatte, gehe ich davon aus, dass ich mein Ziel nun mehr als erreicht habe.

Viele haben mir gratuliert, sich für mich gefreut, weil sie ja noch immer erstaunt darüber sind, wie ich das überhaupt geschafft habe, bei meinen vielen Fehlzeiten und meiner "psychischen Instabilität" und den vielen Krisen.

Tja. Und da stehe ich nun, habe die Ausbildungsstadt hinter mir gelassen und sitze in meiner neuen, ganz eigenen Wohnung und fühle mich doch recht wohl.
Ich bin dankbar, dass meine Kopfmitbewohner so gut mitgeholfen haben, habe das ja auch gut vorbereitet und versprochen, am Abend Pudding für die Kleinen zu kochen. Das kam natürlich gut an.

Unsere Geländepsychologin haben wir noch verabschiedet, aber da wir definitiv in Kontakt bleiben, war es nicht ganz so schlimm. Sie meinte sogar, sie kann auch gerne mal bei uns zu Besuch in die Wohnung kommen. Und das Angebot fanden wir gut und es ist auch okay, weil sie ja nie wieder unsere Therapeutin sein wird, sie bleibt einfach eine gute Wegbegleiterin und das fühlt sich gut an, gemocht zu werden, obwohl man doch eigentlich so anstrengend ist und sie das ja auch zu Genüge mitbekommen hat.
Sie hat den kleinen noch einen Kuscheltier-Eisbären namens Bruno geschenkt. Eigentlich wollte sie den nur leihen, aber naja, so läuft das eben, wenn man das meinen Kleinen leiht, die kümmern sich ja so hingebungsvoll um alle Kuscheltiere, da kriegen andere Menschen dann ein schlechtes Gewissen, wenn sie das Kuscheltier wieder von seinen neu gewonnenen Freunden trennen. :P

Und ja, scheinbar können einige unserer Kuscheltiere fliegen. ;)

Bruno mit Teddy beim Frühstückstee

Und morgen gehts dann gleich weiter, das berufsbegleitende Studium beginnt und ich bin sehr gespannt, wie es werden wird.
Gerade bin ich recht optimistisch, obwohl ich weiß, dass es mich auch definitiv überfordern kann, dann mit 32 neuen Menschen in einem Raum zu sitzen.
Wir werden sehen und ich hoffe zumindest für den ersten Tag nur das Beste.

Und ich werde mir überlegen müssen, was ich denen sage, ob ich etwas sage, wie ich es erkläre, wenn ich mal wieder "weg bin", also dissoziiere oder einfach in solch einem Moment weglaufe, ohne etwas zu sagen, weil jemand meint, er müsse uns schützen.
Ich werde wohl nicht vermeiden können, dass es passiert, also muss ich schauen, was ich dann tue und hoffe, mir fällt eine gute Lösung ein.

Freitag ist dann der Termin bei dem Therapeuten, der sich mit DIS auskennt. Wir sind gespannt, aber auch sehr angespannt deswegen.


Aber jetzt werde ich erst einmal wieder eine Folge Großstadtrevier schauen und morgen ist morgen.

Nebel.

Und da sitzen wir noch immer und weinen mal wieder un noch immer.
Ich habe große Angst um uns, ich dachte, nur A. wäre suizidal von uns, aber scheinbar bin ich es mittlerweile wohl auch.

Ich habe meiner Thera geschrieben, ob sie mir einen Notfalltermin abieten kann, ich hoffe sehr, sie kann, denn nächste Woche habe ich meine Abschlussprüfung und da muss ich zumindest einigermaßen gut hinkommen und ein paar Sätze herausbekommen, dann habe ich meinen Abschluss.
Gerade bin ich sogar bereit, irgendwelche Medikamente zu nehmen, nur Klinik muss ich auf alle Fälle vermeiden, weil ich dann bis zur Prüfung wohl nicht mehr raus komme.

Ich habe kaum Worte mehr, will nur, dass das ganze Chaos hier aufhört.
Am Freitag hätten wir eigentlich den Termin bei dem Therapeuten, der sich mit DIS auskennt, aber ich habe den Termin letzte Woche Freitag abgesagt, weil... es geht zurzeit einfach nicht. Das hat schon für so viel Durcheinander und Angst geführt.
Wir haben ihn gebeten, uns zurück zu rufen, damit wir einen neuen Termin vereinbaren können, irgendwann nach der Prüfung.
Aber er meldet sich nicht zurück. Heute wollte ich ihn noch einmal anrufen, aber jetzt ist nicht mal mehr sein AB angeschaltet und das macht mich wahnsinnig. Weil ich jetzt gar nicht weiß, ob er meine Nachricht bekommen hat, ob ich jetzt am Freitag da hin muss oder nicht.

Aber das ist gerade alles eh irgendwie zweitrangig, Hauptziel ist wohl gerade einfach weiter leben.
Ist irgendwie ein echt bescheidenes Ziel, aber nunja, so ist das gerade wohl.

Da sitzen wir also und weinen.
Heute vormittag haben wir eine Therapeutin erreichen können, welche uns für nächste Woch einen Termin anbieten konnte.
Dabei haben wir aber vergessen zu fragen, ob sie sich denn mit Dissoziativen Störungen auskennt.

Und welch ein Wunder, nein, das tut sie nicht, also haben wir den Termin wieder gestrichen.

Nun sitze ich hier, verzweifle und weine einfach mal gepflegt hemmungslos, denn was soll man auch sonst tun.
So langsam habe ich echt keine Kraft mehr.
Ich bin traurig.

Die Melancholie des Abschieds.

Weil ich mit Worten nicht gut umgehen kann, wenn es um Abschiede geht, habe ich meiner Therapeutin ein Lied geschrieben und gewidmet.

Ich habe es Leben genannt.

Leben von Alaska W. bei Soundcloud

Afraid.

Ich verliere mich in der digitalen Welt, weil die reale Welt mir nicht mehr verlockend scheint.
Ich fühle mich einsam und weiß gar nicht so recht warum.
Ich fühle mich zurück gewiesen und hilflos und weiß warum.
Ich fühle mich traurig und wütend und will schreien und toben und mich kaputt machen, aber das würde zu nichts als noch mehr Traurigkeit und Wut und Resignation führen.
Ich will, dass jemand sieht, dass ich leide und Hilfe brauche.
Aber ich will Worte sprechen lassen und nicht destruktive Taten.

Wir haben heute noch einen Versuch gestartet, eine Therapeutin zu finden, weil wir es ohne Hilfe kaum noch aushalten und immer mehr aufgeben und gar nicht wissen, warum wir diesen Scheiß eigentlich noch mitmachen.

Ich will weinen, ich habe geweint, da ist zu viel Anspannung, so viel Angst in der Stimme beim Telefonieren.
Wir haben gezittert und gestottert, aber wir haben etwas auf den AB sprechen können. Ob sich dieses Mal jemand zurück melden wird, bleibt abzuwarten. So wirklich glaube ich nicht daran, aber noch ist ein wenig Hoffnung da. Dieses Mal habe ich die DIS einfach verschwiegen, kann sein, dass ich das bei den ersten Anrufen nicht hätte erwähnen sollen. Wobei ich ja niemanden suche, der das für Unsinn hält, sondern jemanden, der mir glaubt, der nicht alles in Frage stellt, sondern annimmt, was ist, was ich (und auch andere) wahrnehme und uns zeigt, wie wir aus dem Chaos herauskommen können.

Alle sprechen von großen Potentialen, die wir haben, aber wie zur Hölle, wie sollen wir daraus etwas machen, wenn niemand helfen kann?

Alles fühlt sich ein bisschen wir vor genau 9 Jahren an, als wir das erste Mal sterben wollten.
Wir sind wieder in diesem Zimmer, wir sind wieder ziel- und zeitloslos, wir wissen nicht, mit wem wir reden können, wir wissen nicht, wie es besser werden soll.
Und das macht so traurig.
Weil viele von uns hart darum kämpfen, dass es besser wird und leben wollen, aber einige... eben auch nicht.
Und für die ist diese Situation gerade ein gefundenes Fressen.

Vielleicht könnten wir Kontakt zu der Beratungsstelle gegen sexualisierte Gewalt aufnehmen, vielleicht können die irgendwie helfen. Von denen haben wir ja auch die Namen der Therapeuten. Aber das macht so viel Angst, ich will ja gar nicht über irgendwelche Gewalt sprechen, kann ich ja auch gar nicht, ich will nur jemanden, der sagt, dass es besser wird und dem ich auch glauben kann und der sich gemeinsam mit mir, mit uns auf den Weg macht.
In eine bessere Zukunft.

Heute hatten wir Therapie und es scheint, als ob die Anteile austesten wollen, wie die Therapeutin auf sie reagiert, wie sie mit ihnen umgeht.

Es ist schwierig für mich, weil es wieder zu viel Kontrollverlust war, jemand wütend rausgelaufen ist, dann da A. war, die schon wieder Pläne in die falsche Richtung schmiedet. Und dann war Sascha da und ist wieder rein und ich weiß nicht, das war alles ein bisschen zu viel Durcheinander heute, vermutlich merkt man das meinen unsortierten Worten an. Und ich bin nach wie vor überhaupt nicht gut darin, da für Ordnung zu sorgen und das "kontrollierter" ablaufen zu lassen.

Ich weiß nicht, wie es weitergehen soll, die Therapeutin setzt alles auf den Klinikaufenthalt, aber ich brauche doch jetzt Hilfe und nicht erst in einem Jahr. Und auch danach brauche ich jemanden, der mir helfen kann, der sich damit auskennt.

Aber es scheint hier niemanden zu geben, nicht einmal Probestunden sind irgendwo möglich, weil selbst die Wartelisten geschlossen sind und das ist doch ziemlich deprimierend.

Und an Tagen wie heute, da kann ich A. echt verstehen und habe auch nicht mehr so viel Lust auf das Leben.

Und trotzdem werde ich noch nicht aufgeben, weil irgendwie ist da noch Hoffnung, dass es irgendwann besser wird, auch wenn der Alltag momentan einfach nach wie vor unfassbar anstrengend ist und das Außenstehende glaube ich nicht einmal ansatzweise verstehen können.



Gleich kommt mein Bruder vorbei, wir wollen die Bilder und den Spiegel an die Wand bringen und er repariert meine Waschmaschine, die mein Bad unter Wasser gesetzt hat.
Und morgen fahren wir dann wohl gemeinsam wieder zu unseren Eltern.
Ich weiß nicht, was ich davon halten soll.
Ein wenig bin ich froh, war es doch ziemlich viel zu erledigen in dieser Woche hier.
Aber ich weiß auch, dass ich dort den Anteilen erst recht keinen Raum geben kann, weil... naja, es könnte eben schwierig sein.

Wahrscheinlich klingt das gerade alles recht deprimierend, aber es gab auch gute Dinge in dieser Woche.
Meine Therapeutin hat endlich, endlich die Diagnose Borderline-Störung rausgenommen, darüber bin ich doch sehr froh, weil ich damit ja eigentlich noch nie so mitgehen konnte.

If you´re happy and you know it clap your hands.

Wenn du einfach mal verdammt glücklich bist, nur weil das Internet ENDLICH geht.

Auch sonst ist schon wieder viel (Aufregendes) passiert, aber dazu vielleicht morgen mehr.

future kid.

Da sitzen wir also.
In der neuen Wohnung, die unser Ort für die nächsten Jahre sein soll.

Es ist schön hier, ich war sehr fleißig und habe am Wochenende auch noch den Flur (sanftes grasgrün) und das Bad (eierschalenfarben) gestrichen, damit es noch schöner ist.
Ich fühle mich wohl und genieße die Ruhe in meinem Prinzessinnenturm und dass nie jemand an meiner Haustür vorbeigeht, weil ich ganz alleine hier oben lebe.

Die Kisten sind weitestgehend ausgepackt, alles nimmt mehr und mehr Form an.
Nachher kommt der Telekomtechniker und dann habe ich endlich richtiges Internet.
Morgen kommt dann die Waschmaschine.

Und leider der Hauswart, weil ich gerade entdeckt habe, dass in meinem Fenster von außen ein ziemlich großer Kratzer ist und mich frage, wo der herkommt.
Ich bin der festen Überzeugung, dass ich das nicht war, hielt es die ganze Zeit für Möwenkaka, was ja an der Küste schon mal vorkommt.
Aber ne, ließ sich leider nicht mit Glasreiniger entfernen und sorgt nun also für hohe Anspannung, weil ich das Fenster echt nicht bezahlen will (und weil er in meine Wohnung kommt). Nur blöd, dass ich das erst jetzt entdeckt habe, das spricht gegen mich, auch wenn ich in den vergangenen 2 Monaten ja kaum hier war, aber das weiß der Hauswart ja nicht.


Gestern war ich die Gegend weiter erkunden und dachte die ganze Zeit: "Wow. Wie unfassbar schön das hier ist."
Ich habe ja schon einmal in dieser Stadt gelebt, in 5 Stadtteilen bisher. Dies ist jetzt der Sechste und dass es noch so viele unfassbar tolle Orte zu entdecken gibt, das hätte ich nicht gedacht.
Brombeersträuche satt, dann wieder ein kleiner, geheimer Strand, Flussläufe, ein See, das Meer, ein großer Fluss. Überall Wasser, so viel Natur (ohne Menschen) und das in solch einer großen Stadt.
Ich bin begeistert und freue mich auf die nächsten Erkundungstouren.

Ordnung.

Mir geht es einigermaßen gut, ich dissoziiere viel weniger und wenn doch, dann wenigstens weniger intensiv.
Ich habe das Gefühl, dass ich dank des neuen Medikaments wieder bedeutend handlungsfähiger geworden bin, ich bemerke meine Grenzen, ich merke, wenn mir etwas nicht gut tut und kann dann rechtzeitig eingreifen, um nicht zu switchen.
Das ist ganz ungewohnt, aber gut.

Vergangene Woche kam die Ablehnung meiner medizinischen Reha von der Rentenversicherung.
Das war ein Schock, da ich ja momentan doch all meine Hoffnungen in diesen Aufenthalt setze, da es ambulant scheinbar niemanden gibt, der mit mir arbeiten kann oder will.

Die Begründung war einfach an den Haaren herbeigezogen, als sei es ein Reflex, erst einmal eine Standardablehnung rauszuschicken. Es scheint, als ob die Damen und Herren die Berichte gar nicht gelesen haben, das macht mich wütend.
Ich habe dann jedenfalls unverzüglich den Widerspruch losgeschickt und meine Ärztin will diese Woche dann noch mal eine kurze Stellungnahme schreiben.

Außerdem kam Post bezüglich meines Schwerbehindertenausweises, mir wurde ein GdB von 50 zuerkannt.
Immerhin.
Allerdings war ich damit nicht einverstanden, da ich ja auch noch die Merkzeichen G und B beantragt hatte und diese abgelehnt wurden.
Nun habe ich also noch einmal einen 2-seitigen Bericht geschrieben und dort hingeschickt, denn es kann nicht sein, dass bei Epilepsie diese Merkzeichen zuerkannt werden und bei Dissoziativen Krampfanfällen eben nicht, denn diese gestalten sich bei mir sehr ähnlich wie eine "echte" Epilepsie und sind eben stark einschränkend und dazu noch sehr unangenehm (und peinlich, wenn es vor anderen Leuten passiert).

Es kann aber sein, dass denen das Ausmaß davon nicht klar ist oder die Gutachter davon einfach keine Ahnung haben, daher habe ich das nochmals ausführlich geschildert.
Und nun bleibt die Reaktion abzuwarten, dauert aber sicherlich noch eine ganze Weile...

Ansonsten habe ich jetzt über 4 Wochen Urlaub und bin sehr froh darüber, mich momentan nicht mehr krank schreiben zu lassen.
Ich bin viel mit der Planung meiner Wohnung beschäftigt und habe tolle Ideen dafür.
Habe mir für meine Küche Küchenabschlussleisten besorgt, in die ich ein LED-Band packen kann, so dass das dann eine angenehme indirekte Beleuchtung ergibt.
Nächste Woche kommt auch endlich die Waschmaschine, ich werde noch den Flur und das Bad streichen und dann die ganzen Kisten, die dort herumstehen, endlich auspacken.

Ist schon eine Menge Arbeit, aber das Ergebnis ist jetzt schon schön und das ist nach wie vor einfach meine Traumwohnung, da auch bei 30 Grad draußen die Wohnung angenehm kühl bleibt, bin ja so gar kein Hitzefan.

Einfach schwimmen.

Die Suche nach einer Therapeutin geht weiter, es geht uns wieder besser.

Wir haben vom Bunten Ring eine Liste geschickt bekommen und davon kämen immerhin vier Personen (da weiblich und Erfahrungen in der Behandlung von Traumata) in Fragen, dreien davon haben wir gerade schon eine Mail geschrieben, die vierte kann man nur anrufen.

Ob wir da anrufen werden, wissen wir noch nicht, weil sich von den angerufenen Leuten bisher noch nicht einer zurück gemeldet hat, was ich ziemlich blöde finde.

Ich packe flieißig Kisten, weil es am Donnerstag heißt Abschied nehmen von dieser Stadt. Ich werde zwar im August noch ein paar Tage hierher kommen, um die Ausbildung mit einer hoffentlich guten mündlichen Prüfung abzuschließen, aber das wird dann schon eher wie ein Besuch sein.

Erst einmal habe ich dann fast 5 Wochen Urlaub, muss mich in der Zeit also schon mal nicht krank schreiben lassen. Dann kann ich mich in der Zeit an meinem neuen Ort einrichten, eine neue Hausärztin finden und die Suche nach einer Therapeutin fortsetzen.

Ein bisschen ängstlich bin ich schon, weil ich dann wieder komplett alleine wohnen werde, beim letzten Versuch ging das ja am Ende nicht mehr so gut.

Aber ich habe mir ja schon ein kleines Netz an sozialen Kontakten aufgebaut, welches ich noch vergrößern werde und hoffe, dass es dieses Mal besser klappt. Immerhin bin ich jetzt ja auch schon wieder 6 Jahre älter (wow, wie schnell die Zeit vergeht und was innerhalb dieser Zeit so alles passiert, obwohl ich noch gar nicht mal so alt bin).

Verlierer.

Man verliert sich und mit sich auch die Worte, die einem sonst Halt geben.
Nichts und niemand kann einem Halt geben, wenn man es selbst nicht vermag.

Wir verlieren unseren Mut, den Glauben an eine lebenswerte Zukunft.
Wir verlieren uns in der Suche nach Hilfe, niemand mag oder kann helfen, die Therapeutenlisten sind voll oder es wird gar nicht erst zurück gerufen.

Wozu all die Mühe und das Auf-sich-aufmerksam-machen, wenn man dann doch wieder verstummt, so wie es früher schon mal war.
Und man sich irgendwann in diesem Schweigen wieder verliert und verrückt wird.
Weil niemand uns hört.
Weil niemand uns helfen kann. Oder will.
Weil wir zu anstrengend sind, weil wir Viele sind. Und das Gefahren birgt, nicht nur für uns.

Die Geländetherapeutin sagt, sie komme nicht zu uns durch und müsste eigentlich jedes Mal den Notarzt rufen, wenn wir wieder so weit weg sind und die Kleinen mit dem Körper davonlaufen.
Die traumatisierten Anteile übernehmen den Alltag und das kann nichts gutes bedeuten, nur mehr Verfall und Chaos.
Und Angst.
Vor dem Leben. Um das Leben. Um uns.

Und wir wollen schreien, dass wir hier sind und bedürftig, doch es würde eh niemand hören.
Der Kopf zerspringt fast vor Schmerzen und der Körper ist müde und kommt doch nicht zur Ruhe.

Wir brauchen eine Auszeit vom Leben, nur wo und wann und wie soll das gehen?
zu viele Unsicherheiten, wie es weiter geht, ob es weiter geht.



Und wahrscheinlich wollen wir nicht sterben, aber wir brauchen Hilfe. Und jemandem, bei dem wir sein dürfen und auch weinend sein dürfen.

Lebenszeichen II. (Danke an die heutige Anstupserin Aryadne ;))

Und wenn wir uns beide sehen, dann wird aus dem Du und Ich immer mehr ein Wir.

Wir kommen uns näher, ohne uns berühren zu müssen.

Ich habe die das Buch "Vom Körperhaus und seinen Bewohnern" gegeben und du hast viele Fragen.
Es war ein mutiger Schritt, aber ein guter, weil du nun weißt, warum ich manchmal so bin, wie ich bin.

Heute kam die Zusage für deine Wohnung und ich bin glücklich.
Weil es eine Zukunft für uns geben wird und ich mir diese immer mehr vorstellen kann.




Mein Kopf fliegt nicht mehr so oft so weit weg, seitdem ich das neue Medikament nehme, es scheint zu wirken.
Die Dissoziationen haben in ihrer Intensität und Häufigkeit stark abgenommen und ich bin sehr froh darüber, endlich schaffe ich es mal, zumindest ein wenig für die mündliche Abschlussprüfung lernen zu können.

Ich kann wieder raus gehen, die Angst (der Anderen) ist nicht mehr ganz so stark (spürbar).
Auch wenn ich mittlerweile ziemlich faul geworden bin und auch einfach den halben Tag auf meinem Bett verbringen kann. Das war früher undenkbar, dazu war ich immer zu angespannt. Solange ich jeden Tag aber einmal rausgehe ist es aber okay so.

Krank geschrieben bin ich allerdings immer noch.

Und morgen ist der erst Termin bei meiner richtigen Therapeutin nach ihrem Erziehungsurlaub.

Ich bin gespannt, zumal wir ihr ja bereits vor einigen Wochen eine Mail geschrieben hatten, in welcher wir um Streichung der Diagnose Borderline gebeten haben (da sie unserem Empfinden nach einfach nicht zutrifft) und um eine adäquate Therapie, welche eben alle Anteile mit einschließt, weil es anders nichts nützt.
Und wir hoffen, Sie ist bereit, den Weg weiter mit uns zu gehen. Falls nicht, werden wir schauen müssen, ob sich jemand besser damit auskennt.

Ansonsten habe ich mir gerade ein Mountainbike bestellt, davon habe ich schon lange geträumt.
Bisher hatte ich immer nur gebrauchte Fahrräder und dies ist also mein erstes, ganz eigenes neues Rad, mit dem ich hoffentlich tolle Stunden draußen verbringen werden. 

Lebenszeichen.

Also wir leben noch, das wollten wir nur mal sagen. :)

Es ist viel passiert, sehr viel, zu viel, um all das hier niederzuschreiben.

Heute haben wir ein Medikament abgeholt, das wir freiwillig ausprobieren wollen, um zu schauen, wie es uns geht, ob dadurch die schlimmen Dissoziationen weniger werden und sich nicht auf einmal orientierungslose Kleine in der Stadt wiederfinden und dort umherirren und Panik bekommen und weinen.

Wir hoffen es sehr.

Ansonsten ist auch ganz viel schönes passiert, mein Freund hat eine Jobzusage bekommen. In meiner Zukunftsstadt. Und hoffentlich auch unserer Zukunftsstadt dann.

Und heute hatte er eine Wohnungsbesichtigung und die Wohnung findet er perfekt und ich glaube und hoffe, das klappt.
Er zieht dort mit zwei Mitauszubildenen von uns ein, die kenne ich also schon, also doppelt schön, da dann noch mehr Kontakte vor Ort sind. Außerdem sind es nur 10 Minuten von mir zu ihm und noch mal 10 Minuten bis zum Strand, das wird schön.

Der Rest folgt vielleicht noch, vermutlich aber auch nicht.
Momentan läuft die Zeit irgendwie durch unsere Finger.
Aber immerhin sind wir nach wie vor krank geschrieben, so dass das nicht ganz so schlimm ist und wir wenigstens kein schlechtes Gewissen haben müssen.

azu demtzu deme.

Da sind wir also wieder.

Heute hat Sascha mit unserer Geländepsychologin telefoniert, kommenden Mittwoch sind wir endlich wieder in der Stadt und haben den ersten Termin nach ihrer langen Krankschreibung.

Am Montag begleitet sie uns zum Psychiater, weil wir ja die Notfallmedikamente weggeworfen haben, das wird entweder ganz doof oder okay. Aber dieses Mal ist sie ja dabei, dieses Mal ist alles gut vorbesprochen und mit ihr können ja auch alle von uns reden.
Der Psychiater soll uns dann auch krank schreiben, weil wir nicht mehr zur Ausbildung wollen oder können.

Und ansonsten geht es uns aber nicht so gut, weil die Alltagsperson nichts von uns wissen will und uns wieder leugnet und auch die Traumatherapie nicht mehr machen will und das ist ganz schön doof, weil ja die Kleinen das ganz doll brauchen.


Irgendwie gehen die Tage vorbei, eher zu schnell als zu langsam, ohne dass wir wissen, was wir eigentlich getan haben.
Ich vermute, wir tun weitestgehend nichts sinnvolles, aber vielleicht tut das auch nicht Not, vielleicht ist ja überleben auch schon sinnvoll genug.

Es gibt Wünsche, dass wir uns auf die mündliche Prüfung vorbereiten sollen, aber die Konzentration ist hier noch immer kaum vorhanden und vor allem können wir uns gerade sehr schwer selber gut strukturieren.
Vielleicht müssten wir einfach anfangen, einen Plan zu machen, was wir lernen müssen, befürchten aber, dass es zu viel wird, was wir alles nicht können.
Und das macht Angst.

Eigentlich wollen wir nur bestehen und dann endlich die Ausbildung abschließen, aber A. hat da wieder ihre ganz eigenen Ansprüche, will unbedingt mit einem 1,x den Abschluss machen, aber ich verstehe gar nicht, warum das so sein muss und es macht unnötigen Druck.
Ehrlich gesagt finde ich Menschen mit so guten Noten eher befremdlich, als ob die keine Freunde hätten oder nur lernen würden.
Aber das stimmt ja beides nicht bei uns, wir sind ja tendenziell eher faul und energiesparend (also was das lernen angeht zumindest) und eigentlich sozial auch ganz kompatibel.

Doch trotzdem ist gerade die Angst da und wir sind ziemlich überfordert.

Ein Dank an die Sonnenbrillen.

Es ist ja nun nicht so, dass ich allzu viele Ansprüche an den heutigen Tag gestellt hatte, aber dass er so verlaufen ist, das ist schon deprimierend, enttäuschend, einfach nicht fair und es macht mich so hilflos.

Aber wenn ich ehrlich bin, dann hätte ich mir zumindest einen normalen Ausbildungstag gewünscht, nur einen. 

Ich war also heute im Praktikum bei meinen Eltern, bereits nach 15 Minuten war mein Kopf wieder so weit weg, Körper und Kopf so schwindelig und der Rücken voller Schmerzen.

Und ich fühle mich so hilflos, weil ich einfach nicht weiß, was ich noch tun soll.

Die Rahmenbedingungen noch weiter anpassen, das funktioniert einfach nicht.

Was habe ich also getan?

Immer mal wieder geweint, bis um 12 Uhr irgendwie durchgehalten. (wow, echt, 3 1/2 Stunden, Respekt) 

Und nun entschieden, dass ich diese Woche nicht mehr zum Praktikum gehen werde.

Obwohl ich das so gerne getan hätte, endlich mal wieder etwas zustande bringen, belastbar sein, die Ausbildung zu einem guten Abschluss bringen.

Aber irgendetwas in mir ist so vehement dagegen, dass er immer den Schwindel schickt und all die anderen Symptome und komme nicht dagegen an, schaffe es nicht, mit ihm zu kommunizieren und das macht mich so unfassbar hilflos.

Und wütend.

Und traurig.

Das ist einfach nicht fair, wo ich mir doch so viel Mühe gebe.

Aber ich schaffe so die Woche auch nicht, war heute nach diesen paar Stunden schon wieder am Ende meiner Kraft, habe letztendlich nur noch geweint und wollte einfach nicht mehr.

Und vermutlich ist es da der bessere Weg, dann schon wieder die Notbremse zu ziehen und sich rauszunehmen.

Und trotzdem bleibt da ein großer Rest Unzufriedenheit.

Eben weil ich so gerne besser funktionieren möchte, besser belastbarer sein möchte und vor allem verlässlicher. Doch das scheint es für mich nicht zu geben.

Vermutlich werde ich also den Rest der Woche damit zubringen, wieder ein wenig stabiler zu werden.

Wow. Tolles Leben. Echt. 

 

 

Normal sein. Normal fühlen.

Es ist gerade alles so schrecklich schön normal bei mir und ich frage mich, wie das kommt und hoffe, dieses Gefühl von Zufriedenheit und Glück würde länger bleiben.

Ich fühle mich auf einmal so erwachsen, dem Leben wieder viel mehr gewachsen, als ob diese Wohnung wieder ein großer Neubeginn wäre.

Vielleicht liegt es auch an dem Umfeld hier, ich fühle mich viel freier, gleichzeitig verbundener und es fühlt sich endlich wie ein nach-Hause-kommen an und das fühlt sich doch sehr schön an.

Irgendwie werde ich jetzt die Ausbildungszeit zu Ende bringen, ob ich noch irgendwann mal hingehen werde oder mich weiterhin krank schreiben lasse, das weiß ich noch nicht, aber ich tendiere zu letzterem, weil ich diese Phase der Regeneration, des Nichts-Müssens (und trotzdem oder gerade deswegen glücklich sen) so genieße und brauche.
Ich fühle mich gut.

Und ich weiß nicht, wann ich das mit so klarem Verstand das letzte Mal sagen konnte.

Die letzten Tage war ich schon auf großen Erkundungstouren mit meinem Rad.
Gestern war das Alt-WGler-Treffen und es war so, so toll. Und ich war sehr glücklich danach.
Diese WG, das war glaube ich wirklich wichtig für mich damals und ich hatte so ein Glück, dass ich dort gelandet bin.
Wir kamen gut ins Gespräch, alle waren wie früher, locker und lustig und man kann sich auch mal ernster unterhalten, alle haben noch ihre angenehmen Macken von früher, es gab zu Essen und zu Trinken und wir haben Kubb gespielt.
Anschließend bin ich mit M. und N. (das war früher mein Ersatzbruder in der WG) noch einen Frozen Yoghurt (schreibt man das so?) essen gegangen, zuvor hatte ich das noch nie gegessen und wurde deswegen ganz ungläubig angesehen. ;)

Abends wollte ich dann meinen Stadtteil erkunden und habe dabei einen sagenhaft tollen Park entdeckt und plötzlich war ich direkt an einem Hafen und dort war auch ein kleiner Strand (der große ist noch etwas weiter weg) und ich war so glücklich, dass also auch Natur ausreichend da ist.
Und es roch so schön nach Seeluft und die Möwen endlich wieder zu hören, das macht mich auch glücklich.

Heute bin ich auch wieder auf Erkundungstour gegangen, insgesamt bin ich 30 Kilometer durchs Stadtgebiet getingelt, habe mal hier, mal dort, angehalten und mich einfach nur gefreut, wieder hier zu sein.

Morgen kommen meine Eltern und mein Bruder, dann findet der zweite Umzugstag statt, mein Schrank muss hoch und mein Tisch und Stuhl und ganz viel anderer Kram, denn eine Wohnung nur mit einem Bett ist zwar recht außergewöhnlich, aber auf Dauer doch auch nicht so recht befriedigend.

Besoffen bei Facebook.

Gestern fand der Umzug in meine neue Wohnung und Stadt statt (wollte da jetzt schreiben, dass das lustig klingt, wenn man die letzten zwei Worte ausspricht, aber ich unterlasse es an dieser Stelle, da das doch sehr primitiv wäre) :P.

Leider ist mein Vater kurzfristig krank geworden, so dass wir zu dritt die Sachen in die 5. Etage bringen mussten, aber ich war richtig stark gestern und habe gemeinsam mit meinem Bruder die ganz schweren Sachen nach oben getragen.

Mein Bruder hatte mein Bett gestern Abend bereits fertig aufgebaut, so dass wir die erste Nacht schon darin schlafen konnten.
Und ich liebe es und noch mehr die Kleinen, denn da fühlt man sich wie in einer geschützten Höhle (das war ja auch der Gedanke dahinter, für mehr Sicherheit sorgen).

Als wir am Abend ins Bett gingen, lagen alle Kuscheltiere schon erschöpft im Bett und haben auf uns gewartet.

Provisorische Deko. ;)

Unser Beschützerhund scheint das neue Bett und die tiollen, roten Vorhänge auch zu mögen.

Auch am nächsten Morgen sind alle Kuscheltiere noch ganz schön erschöpft. Bis auf Sascha, die schaut schon wieder neugierig in die Welt. ;)

Der erste Ausflug mit meinem Rad in der neuen Stadt, nicht so Fahrradfahrerfreundlich wie die alte, aber dafür ist das Meer noch dichter vor der Haustür und in nur 20 Minuten bin ich mit dem Rad am Strand. :)

Ansonsten ist noch ganz viel anderer Kram passiert, aber das Wichtigste:
Ich war beim Vertretungsarzt und bin dieses Mal nicht dissoziiert (wuhuuuuuuuuu) und wir haben endlich die Bögen für die Rentenversicherung ausgefüllt, die er ja "auf seinem Stapel" liegen hatte, am Montag müssen die Unterlagen dort sein, ansonsten wird mein Antrag auf Reha abgelehnt.
Außerdem war auch schon der Arztausfüllbogen für den Schwerbehindertenausweis da, den haben wir auch ausgefüllt, da bin ich dann erst mal sehr erleichtert, dass nun alles zumindest in die Wege geleitet wurde.
Mehr kann ich jetzt erst einmal nicht tun.

Meinen Hauptwohnsitz habe ich auch heute schon umgemeldet, außerdem mich gleich in der Stadtbibliothek angemeldet. ;)

Morgen dann Treffen mit meinen alten WG-Kumpanen und Betreuern, ich hoffe, das wird gut.

Zu mehr schriftlichen Äußerungen habe ich gerade nicht die Muße, das Neo Magazin Royale wartet auf mich und will angesehen werden.

Vielleicht kommt die Tage noch ein Best of der Wohnungs-Einzugs-Fails meinerseits, habe viele lustige Dinge gemacht, weil ich echt unter Strom stand (aber eher positiv).;)

Prüfungsergbenisse.

Ich glaube, ich lasse das mal so stehen:

Fach	Punkte
Bürowirtschaft	99,0
Informationsverarbeitung	96,0
Rechnungswesen	90,0
Wirtschafts- und Sozialkunde	100,0

Ich bin gerade ziemlich euphorisiert und vielleicht muss ich mir nun um die mündliche Prüfung nicht mehr allzu viele Gedanken machen, ich hoffe es zumindest.

Achtung, Trigger.

Ernsthaft jetzt.

Und ich weiß nicht, was noch kommt.

Der Wolf ist zurück.

Ich bin gerade sehr demotiviert.

Pittoresk.

Wissen Sie, wenn das alles hier nur eine missglückte Generalprobe wäre, vielleicht könnte ich dann darüber lachen.
Aus Fehlern lernt man ja, nicht wahr?

Doch die Fehler, die ich mache, die ich immer wieder machen werde, die sind kein Bestandteil einer Probe und ich lerne auch nicht daraus, weil ich allein dazu nicht in der Lage bin.

Wissen Sie, ich vermisse Sie noch immer und ich würde mir wünschen, dass mir jetzt jemand den Halt geben kann, den ich jetzt bräuchte.

Die Protagonisten fallen und es gibt kein Netz, das sie hält, keine Hand, die da ist, keine Blicke, die Wärme spenden und auch kein verstehendes "hmm", das fehlt mir fast am Meisten, auch wenn es immer ein wenig weh getan hat, wenn Sie so viel von mir verstanden haben, ohne dass ich je konkret geworden bin.

Ich wünsche mir, dass Sie bald wieder gesund sind, vermutlich gerade mehr aus Eigennütz, aber der Selbsterhaltungstrieb ist zumindest in Teilen von uns noch vorhanden.

Und wissen Sie, ich mag Keksi nach heute noch weniger, weil sie einfach nicht weiß, wie man mit uns umgeht und das tat uns gar nicht gut und wir fühlen uns einsamer als zuvor.

Und ich wollte Ihnen sagen, dass ich gar nicht weiß, wie ich ab September ohne Sie zurecht kommen soll.
Ich brauche Sie, nicht nur jetzt.
Es hat gedauert, aber jetzt, wo Sie uns so wahrnehmen, wie wir sind, wo Sie allen von uns ihren Raum geben, jeden so annehmen, wie er ist und uns nicht leugnen, da fällt es schwer, Abschied zu nehmen, weil wir genau so etwas, so jemanden brauchen.

Und na klar, es wird irgendwie weitergehen, aber ich will nicht, dass es irgendwie weitergeht, ich will, dass es mit Ihnen in meinem Leben weitergeht.
Und ja, sie hatten mir geschrieben, dass Sie sich das auch wünschen und dass ich Ihnen sehr am Herzen liege, aber es fällt gerade schwer, darauf zu vertrauen.

Vielleicht denken Sie ja auch gerade an mich und ich hoffe, dass Sie Enti heute schon die Haare gekämmt haben, Sie wissen ja, wie eitel sie ist.

StadtwerkeJournal.

Geländepsychologin-Vertretung so: "Morgen Termin beim Psychiater wegen des Notfallsmedikaments."

Mein Kopf so: "Komm lass uns ausrasten und fett mitten in der Stadt dissoziieren (oh, und lass mal alle Anteile böse Mails an die Frau Psychologin schreiben."

Nicht nett.
Aber ich habe es immerhin halb mitbekommen, weiß jetzt aber nicht, ob ich mich darüber freuen soll.

Jedenfalls kann ich mich so entschuldigen, denn ich mag die Vertretung sehr.

Und ich habe mittlerweile auch geklärt, dass wir morgen zu dem Termin gehen werden und uns das Medikament verschreiben lassen.
Denn man muss es nicht nehmen. Man kann es auch nicht nehmen. Oder wegschmeißen. Oder jemand anderem zur Verwahrung geben.

Aber ich kann das verstehen, einige hier haben ganz, ganz doofe Erfrahrungen mit solch sedierenden Medikamenten gemacht und die sind da dementsprechend überhaupt nicht glücklich über meine Idee.

Aber mir ist so ein Medikament tatsächlich lieber als in eine Klinik zu gehen bzw. nirgendwo mehr hingehen zu können, weil irgendwer total durchdreht.

Ich hoffe das Beste für morgen, ich werde auch begleitet von Keksi (ist auch eine Geländespsychologin), die mag ich aber nicht so sehr, weil sie uns mal Kekse angeboten hat, als wir am Dissoziieren waren und sie auch sonst nicht so gut mit uns umgehen kann, was ja auch okay und verständlich ist. Aber deswegen muss es auch okay sein, wenn ich sie deswegen nicht so mag, weil sie eben nicht hilfreich ist.

Aber vielleicht ist sie es ja morgen, auf jeden Fall bin ich dankbar, nicht alleine zu dem Termin zu müssen.

155 Tabs und zwei Jongleure.

Ich bin sehr dankbar für dieses Wochenende. (Bis auf Freitag, der war noch recht desaströs.)

Am Samstag morgen wollte ich zum Aufrtitt meiner ehemaligen Trommelgruppe.
In mir gab es aber großen Widerstand, so dass ich auch erst sehr spät losgekommen bin, aber doch noch gerade rechtzeitig.

Die Gruppe hatte sich bereits auf dem Marktplatz warmgetrommelt, ich bin erst ein wenig herumgeschlichen und habe mich versteckt, weil ich eben noch ziemlich unsicher war.
Irgendwann habe ich mich dann aber der Gruppe genähert und mich dann im sicheren Abstand (bloß nicht reden ;)) auf eine Treppe gesetzt und zugeschaut.

Irgendwann waren sie mit dem ersten Aufrtitt fertig und ich hatte die Wahl, wieder zu gehen oder zur Gruppe hinzugehen.
Und yeah, ich hab meine soziale Phobie überwunden und bin hingegangen.
Das war eigentlich so der Schritt, der alles weitere für diesen Tag bestimmt hat.

Ich habe geholfen, die Trommeln zum neuen Standort zu bringen (es war ein Citylauf und an verschiedenen Stationen gab es unterschiedliche Musiker zum Anfeuern).
Ja, und irgendwie bin ich dann da geblieben, eigentlich wollte ich ja nur 20 Minuten da bleiben, aber dann waren es fast 5 Stunden, zwischendrin habe ich sogar mitgetrommelt (ha, jetzt hatte ich also doch mal einen Auftritt), ich war bei L. in der WG (weil ich auf Toilette musste und sie in der Nähe wohnte) (super schöne, bunte WG), ich konnte mich vernünftig artikulieren, habe mich gut aufgehoben gefühlt.
Klar, zwischendrin bin ich auch mal wortlos verschwunden, aber hey, das passiert eben und war ja auch nicht schlimm, denn es gab ja keinerlei Verpflichtung, dort zu sein.

Jedenfalls war ich ganz euphorisiert und glücklich von diesem Tag und er tat so, so gut.
Endlich mal wieder Kontakt zu tollen Menschen, den ganzen  Tag kostenlose Trommelmusik und mal nicht über das ganze doofe in meinem Leben nachdenken müssen.

Heute habe ich dann richtig lange geschlafen, bis nach 10 Uhr, damit hatte ich nicht gerechnet, aber es war auch okay, auch wenn ich dann immer ein ganz schlechtes Gewissen bekomme, aus welchen Gründen auch immer.
Irgendwann bin ich raus, hatte meine Jonglierkeulen im Gepäck, wusste aber noch nicht so recht, wohin es mich treiben würde.

Ich bin dann in einem Park gelandet und habe mich dann auch tatsächlich getraut, dort mit meinen Keulen zu üben.
Irgendwann kam ein kleiner, neugieriger Junge vom Spielplatz nebenan zu mir und ich habe ihm erklärt, was ich da mache und wie man das lernt. Ich hatte ja auch meine Bälle dabei und dann durfte er sich mal ausprobieren.

Dann habe ich eine Pause bei mir gemacht, tatsächlich mal was für die Prüfung gemacht (nunja, nur eine Liste mit möglichen Themen erstellt, aber immerhin :P).

Um 17 Uhr bin ich dann noch mal raus, mal wieder ohne konkretes Ziel. Bin dann in die Stadt und habe mich dann unter einem Baum platziert und auch dort noch mal jongliert.
Irgendwann kam jemand vorbei, den ich aber nicht kannte und hat sich neben mich gestellt und auch jongliert.
Er heißt Cedric und kommt wohl seinem Akzent nach aus Frankreich und jongliert bereits seit 20 Jahren.
Und ich habe heute sehr viel von ihm gelernt, so dass ich die kommenden Tage viel Neues üben kann.

War irgendwie schon ziemlich toll, auch wenn wir beide wohl eher die schweigsameren Typen sind. ;)

Ich hoffe sehr, dass ich aus diesem Wochenende auch noch Kraft für die kommende Woche schöpfen kann.
Ich bin weiterhin krank geschrieben und vielleicht ist das jetzt die erste Woche, in der ich mehr Richtung Genesung gehen kann und noch mehr für meine Stabilität sorgen kann.

Den ersten Schritt habe ich heute getan, wir haben den Inneren Sicheren Ort noch einmal modizifiert, das müssen wir die Tage noch weiter ausbauen, so dass sich wirklich jeder wieder sicherer fühlt und dann auch Absprachen und damit auch der Alltag wieder besser (oder überhaupt) funktionieren.

Die Sonne neben dem Schatten.

Und vielleicht sollte man sich auch mal wieder im Reflektieren üben.
Es ist ja nie nur Schatten da und es sind ja auch nicht immer nur andere Anteile vorne.

Heute gab es trotz all dem Kuddelmuddel (wie ich dieses Wort liebe) auch einige gute Momente.

Ich hatte diese Woche ein Bambusrohr gefunden und heute dann ein Video angeschaut, wie man daraus eine Flöte bastelt.
Also habe ich das Rohr zugeschnitten und schon mal an den Verästelungen "gereinigt", das war irgendwie eine beruhigende Beschäftigung.

Außerdem habe ich das erste Mal in dieser Woche ein warmes Mittagessen gekocht, veganes Chilli, mein Lieblingsessen.

Die Dosen habe ich abgewaschen (mir dabei in den Finger geschnitten) und dann darauf und auf allen anderen möglichen Gegengeständen getrommelt (uh, yeah!).
In den kommenden Monaten will ich noch ganz viele Gegenstände sammeln, auf denen ich trommeln kann und dann mal schauen, was ich daraus bastele.
Die Lust aufs Trommeln ist nämlich gerade wieder da und da ich ja aber nach wie vor nicht gruppentauglich bin, muss ich mich also selber bespaßen.

Am Samstag werde ich meiner ehemaligen Trommelgruppe bei einem Auftritt in der Stadt zuschauen, zumindest ist das der Plan.

Außerdem war ich Rad fahren, ich musste in die Stadt ins Büro meines Vaters, weil ich ein Webinar gebucht hatte und das hier mit dem Internet auf dem Dorf ja eher nicht realisierbar gewesen wäre, das hat ja wie immer Probleme damit, ganz normale Emails abzurufen. Aber morgen habe ich ja wieder MEIN Internet. ;)

Zwischendrin habe ich eine Pause auf einem Steg am Fluss gemacht und den vorbeikommenden Booten gewunken (und J. hat geraucht, aber es ist okay für mich, auch wenn ich den anschließenden Geruch an den Fingern hasse.

Oh, und mein super-duper-tolles neues Doppelstockbett für die neue Wohnung ist da, ich freue mich schon, wenn es dann wirklich aufgebaut ist, mein Bruder hat versprochen, dass er das für mich macht.
Die Kleinen hatten sich das Bett ja gewünscht, weil man sich da so eine tolle Höhle bauen kann und ich finde es ehrlich gesagt auch ziemlich toll.

Purzel turzel.

Das Leben so:
"Ne."
Ich so:
"Okay."

Also ich bin noch da, was ja schon mal cool ist und eigentlich sollte es dafür auch nen Pokal geben oder zumindest ne Medaille.

Ich hab bei der Vertretung meiner Therapeutin angerufen, weil naja, es nötig war.
Wollte das eigentlich vermeiden, weil ich dachte, ein Mann wäre vermutlich nicht der idealste Gesprächspartner, aber am Telefon klang er zumindest erst mal ganz okay, etwas seltsam, aber ich schätze, das ist bei Psychiatern öfter so und ja auch nicht zwangsweise schlimm, werden wir morgen sehen.

Um 11 Uhr haben wir den Termin, meine Mutter fährt mich ja eh wieder in meine Wohnung und da fahren wir an der Stadt auch vorbei, so ein großer Umweg ist das ja dann auch nicht.

So eine richtige Ahnung habe ich nicht, was ich eigentlich von ihm will.
(Medikamente.)(Sex)
Ja, ne, also eigentlich nicht, aber irgendwie schon, also zumindest für die ganz schlimmen Stunden, damit ich Klinik vermeiden kann.
Ich bin wirklich kein Freund von solch chemischen Zeug, aber momentan wäre ich doch ein dankbarer Abnehmer für so eine Bedarfsmedikation, die dann aber auch wirkt.
Mal sehen, ob ich morgen überhaupt reden kann oder irgendwer von den Pappenheimern wegläuft oder das total eskaliert und ich mich dann doch in der Klinik finde.

Eigentlich will ich "nur", dass das ständige Dissoziieren aufhört. (Sonst noch was?)
Ich versuche, Skills anzuwenden, aber es fruchtet momentan nicht, ich bin trotz allem immer noch ganz weit weg und irgendwie "hinten im Kopf", vielleicht werde ich ja gerade abgewählt und irgendwer anders übernimmt das hier (oh ja, bitte!), keine Ahnung.

Und irgendwer anders schreibt hier auch gerade mit, so wie das klingt.


Vielleicht werde ich gerade verrückt, vielleicht auch nicht und es kommt nur mehr und mehr zum Vorschein, was all die Jahre schon da war.
Mal sehen.
Wird jedenfalls nicht langweilig bei mir, immerhin.

Durcheinander.

Wenn das Herz traurig ist.

Ich liege auf deinem Bett in deinem Zimmer und schaue durch das Schrächdach in den Himmel, an dem heute Nacht keine Sterne zu sehen sind.
Und ich frage mich, ob du mich heute trotzdem sehen kannst.

An deinen Zimmerwänden hängen noch immer die Bilder, die ich dir vor langer Zeit gemalt habe.
Die Planzen lassen den Kopf hängen, als würden sie dich auch vermissen.

Früher war mein Zimmer direkt neben deinem, wir haben uns oft gegenseitig besucht, mal haben wir bei dir gespielt, mal bei mir. Oft durftest du auch bei mir schlafen und es war immer wieder aufregend und schön, obwohl wir doch auch sonst Wand an Wand schliefen.

Jetzt bist du weit weg und unsere Zimmer liegen nicht mehr nebeneinander.
Ich bin in den Keller gezogen, wo ich meine Zimmertür abschließen kann.
Und du bist noch viel weiter weg gezogen.

Und ich frage mich, was du in all der früheren Zeit mitbekommen hast und ob du deswegen jetzt so schweigsam bist.
Oder bin ich nur taub für deine Worte?