Prüfungsergbenisse.

Ich glaube, ich lasse das mal so stehen:

Fach	Punkte
Bürowirtschaft	99,0
Informationsverarbeitung	96,0
Rechnungswesen	90,0
Wirtschafts- und Sozialkunde	100,0

Ich bin gerade ziemlich euphorisiert und vielleicht muss ich mir nun um die mündliche Prüfung nicht mehr allzu viele Gedanken machen, ich hoffe es zumindest.

Achtung, Trigger.

Ernsthaft jetzt.

Und ich weiß nicht, was noch kommt.

Der Wolf ist zurück.

Ich bin gerade sehr demotiviert.

Pittoresk.

Wissen Sie, wenn das alles hier nur eine missglückte Generalprobe wäre, vielleicht könnte ich dann darüber lachen.
Aus Fehlern lernt man ja, nicht wahr?

Doch die Fehler, die ich mache, die ich immer wieder machen werde, die sind kein Bestandteil einer Probe und ich lerne auch nicht daraus, weil ich allein dazu nicht in der Lage bin.

Wissen Sie, ich vermisse Sie noch immer und ich würde mir wünschen, dass mir jetzt jemand den Halt geben kann, den ich jetzt bräuchte.

Die Protagonisten fallen und es gibt kein Netz, das sie hält, keine Hand, die da ist, keine Blicke, die Wärme spenden und auch kein verstehendes "hmm", das fehlt mir fast am Meisten, auch wenn es immer ein wenig weh getan hat, wenn Sie so viel von mir verstanden haben, ohne dass ich je konkret geworden bin.

Ich wünsche mir, dass Sie bald wieder gesund sind, vermutlich gerade mehr aus Eigennütz, aber der Selbsterhaltungstrieb ist zumindest in Teilen von uns noch vorhanden.

Und wissen Sie, ich mag Keksi nach heute noch weniger, weil sie einfach nicht weiß, wie man mit uns umgeht und das tat uns gar nicht gut und wir fühlen uns einsamer als zuvor.

Und ich wollte Ihnen sagen, dass ich gar nicht weiß, wie ich ab September ohne Sie zurecht kommen soll.
Ich brauche Sie, nicht nur jetzt.
Es hat gedauert, aber jetzt, wo Sie uns so wahrnehmen, wie wir sind, wo Sie allen von uns ihren Raum geben, jeden so annehmen, wie er ist und uns nicht leugnen, da fällt es schwer, Abschied zu nehmen, weil wir genau so etwas, so jemanden brauchen.

Und na klar, es wird irgendwie weitergehen, aber ich will nicht, dass es irgendwie weitergeht, ich will, dass es mit Ihnen in meinem Leben weitergeht.
Und ja, sie hatten mir geschrieben, dass Sie sich das auch wünschen und dass ich Ihnen sehr am Herzen liege, aber es fällt gerade schwer, darauf zu vertrauen.

Vielleicht denken Sie ja auch gerade an mich und ich hoffe, dass Sie Enti heute schon die Haare gekämmt haben, Sie wissen ja, wie eitel sie ist.

StadtwerkeJournal.

Geländepsychologin-Vertretung so: "Morgen Termin beim Psychiater wegen des Notfallsmedikaments."

Mein Kopf so: "Komm lass uns ausrasten und fett mitten in der Stadt dissoziieren (oh, und lass mal alle Anteile böse Mails an die Frau Psychologin schreiben."

Nicht nett.
Aber ich habe es immerhin halb mitbekommen, weiß jetzt aber nicht, ob ich mich darüber freuen soll.

Jedenfalls kann ich mich so entschuldigen, denn ich mag die Vertretung sehr.

Und ich habe mittlerweile auch geklärt, dass wir morgen zu dem Termin gehen werden und uns das Medikament verschreiben lassen.
Denn man muss es nicht nehmen. Man kann es auch nicht nehmen. Oder wegschmeißen. Oder jemand anderem zur Verwahrung geben.

Aber ich kann das verstehen, einige hier haben ganz, ganz doofe Erfrahrungen mit solch sedierenden Medikamenten gemacht und die sind da dementsprechend überhaupt nicht glücklich über meine Idee.

Aber mir ist so ein Medikament tatsächlich lieber als in eine Klinik zu gehen bzw. nirgendwo mehr hingehen zu können, weil irgendwer total durchdreht.

Ich hoffe das Beste für morgen, ich werde auch begleitet von Keksi (ist auch eine Geländespsychologin), die mag ich aber nicht so sehr, weil sie uns mal Kekse angeboten hat, als wir am Dissoziieren waren und sie auch sonst nicht so gut mit uns umgehen kann, was ja auch okay und verständlich ist. Aber deswegen muss es auch okay sein, wenn ich sie deswegen nicht so mag, weil sie eben nicht hilfreich ist.

Aber vielleicht ist sie es ja morgen, auf jeden Fall bin ich dankbar, nicht alleine zu dem Termin zu müssen.

155 Tabs und zwei Jongleure.

Ich bin sehr dankbar für dieses Wochenende. (Bis auf Freitag, der war noch recht desaströs.)

Am Samstag morgen wollte ich zum Aufrtitt meiner ehemaligen Trommelgruppe.
In mir gab es aber großen Widerstand, so dass ich auch erst sehr spät losgekommen bin, aber doch noch gerade rechtzeitig.

Die Gruppe hatte sich bereits auf dem Marktplatz warmgetrommelt, ich bin erst ein wenig herumgeschlichen und habe mich versteckt, weil ich eben noch ziemlich unsicher war.
Irgendwann habe ich mich dann aber der Gruppe genähert und mich dann im sicheren Abstand (bloß nicht reden ;)) auf eine Treppe gesetzt und zugeschaut.

Irgendwann waren sie mit dem ersten Aufrtitt fertig und ich hatte die Wahl, wieder zu gehen oder zur Gruppe hinzugehen.
Und yeah, ich hab meine soziale Phobie überwunden und bin hingegangen.
Das war eigentlich so der Schritt, der alles weitere für diesen Tag bestimmt hat.

Ich habe geholfen, die Trommeln zum neuen Standort zu bringen (es war ein Citylauf und an verschiedenen Stationen gab es unterschiedliche Musiker zum Anfeuern).
Ja, und irgendwie bin ich dann da geblieben, eigentlich wollte ich ja nur 20 Minuten da bleiben, aber dann waren es fast 5 Stunden, zwischendrin habe ich sogar mitgetrommelt (ha, jetzt hatte ich also doch mal einen Auftritt), ich war bei L. in der WG (weil ich auf Toilette musste und sie in der Nähe wohnte) (super schöne, bunte WG), ich konnte mich vernünftig artikulieren, habe mich gut aufgehoben gefühlt.
Klar, zwischendrin bin ich auch mal wortlos verschwunden, aber hey, das passiert eben und war ja auch nicht schlimm, denn es gab ja keinerlei Verpflichtung, dort zu sein.

Jedenfalls war ich ganz euphorisiert und glücklich von diesem Tag und er tat so, so gut.
Endlich mal wieder Kontakt zu tollen Menschen, den ganzen  Tag kostenlose Trommelmusik und mal nicht über das ganze doofe in meinem Leben nachdenken müssen.

Heute habe ich dann richtig lange geschlafen, bis nach 10 Uhr, damit hatte ich nicht gerechnet, aber es war auch okay, auch wenn ich dann immer ein ganz schlechtes Gewissen bekomme, aus welchen Gründen auch immer.
Irgendwann bin ich raus, hatte meine Jonglierkeulen im Gepäck, wusste aber noch nicht so recht, wohin es mich treiben würde.

Ich bin dann in einem Park gelandet und habe mich dann auch tatsächlich getraut, dort mit meinen Keulen zu üben.
Irgendwann kam ein kleiner, neugieriger Junge vom Spielplatz nebenan zu mir und ich habe ihm erklärt, was ich da mache und wie man das lernt. Ich hatte ja auch meine Bälle dabei und dann durfte er sich mal ausprobieren.

Dann habe ich eine Pause bei mir gemacht, tatsächlich mal was für die Prüfung gemacht (nunja, nur eine Liste mit möglichen Themen erstellt, aber immerhin :P).

Um 17 Uhr bin ich dann noch mal raus, mal wieder ohne konkretes Ziel. Bin dann in die Stadt und habe mich dann unter einem Baum platziert und auch dort noch mal jongliert.
Irgendwann kam jemand vorbei, den ich aber nicht kannte und hat sich neben mich gestellt und auch jongliert.
Er heißt Cedric und kommt wohl seinem Akzent nach aus Frankreich und jongliert bereits seit 20 Jahren.
Und ich habe heute sehr viel von ihm gelernt, so dass ich die kommenden Tage viel Neues üben kann.

War irgendwie schon ziemlich toll, auch wenn wir beide wohl eher die schweigsameren Typen sind. ;)

Ich hoffe sehr, dass ich aus diesem Wochenende auch noch Kraft für die kommende Woche schöpfen kann.
Ich bin weiterhin krank geschrieben und vielleicht ist das jetzt die erste Woche, in der ich mehr Richtung Genesung gehen kann und noch mehr für meine Stabilität sorgen kann.

Den ersten Schritt habe ich heute getan, wir haben den Inneren Sicheren Ort noch einmal modizifiert, das müssen wir die Tage noch weiter ausbauen, so dass sich wirklich jeder wieder sicherer fühlt und dann auch Absprachen und damit auch der Alltag wieder besser (oder überhaupt) funktionieren.

Die Sonne neben dem Schatten.

Und vielleicht sollte man sich auch mal wieder im Reflektieren üben.
Es ist ja nie nur Schatten da und es sind ja auch nicht immer nur andere Anteile vorne.

Heute gab es trotz all dem Kuddelmuddel (wie ich dieses Wort liebe) auch einige gute Momente.

Ich hatte diese Woche ein Bambusrohr gefunden und heute dann ein Video angeschaut, wie man daraus eine Flöte bastelt.
Also habe ich das Rohr zugeschnitten und schon mal an den Verästelungen "gereinigt", das war irgendwie eine beruhigende Beschäftigung.

Außerdem habe ich das erste Mal in dieser Woche ein warmes Mittagessen gekocht, veganes Chilli, mein Lieblingsessen.

Die Dosen habe ich abgewaschen (mir dabei in den Finger geschnitten) und dann darauf und auf allen anderen möglichen Gegengeständen getrommelt (uh, yeah!).
In den kommenden Monaten will ich noch ganz viele Gegenstände sammeln, auf denen ich trommeln kann und dann mal schauen, was ich daraus bastele.
Die Lust aufs Trommeln ist nämlich gerade wieder da und da ich ja aber nach wie vor nicht gruppentauglich bin, muss ich mich also selber bespaßen.

Am Samstag werde ich meiner ehemaligen Trommelgruppe bei einem Auftritt in der Stadt zuschauen, zumindest ist das der Plan.

Außerdem war ich Rad fahren, ich musste in die Stadt ins Büro meines Vaters, weil ich ein Webinar gebucht hatte und das hier mit dem Internet auf dem Dorf ja eher nicht realisierbar gewesen wäre, das hat ja wie immer Probleme damit, ganz normale Emails abzurufen. Aber morgen habe ich ja wieder MEIN Internet. ;)

Zwischendrin habe ich eine Pause auf einem Steg am Fluss gemacht und den vorbeikommenden Booten gewunken (und J. hat geraucht, aber es ist okay für mich, auch wenn ich den anschließenden Geruch an den Fingern hasse.

Oh, und mein super-duper-tolles neues Doppelstockbett für die neue Wohnung ist da, ich freue mich schon, wenn es dann wirklich aufgebaut ist, mein Bruder hat versprochen, dass er das für mich macht.
Die Kleinen hatten sich das Bett ja gewünscht, weil man sich da so eine tolle Höhle bauen kann und ich finde es ehrlich gesagt auch ziemlich toll.

Purzel turzel.

Das Leben so:
"Ne."
Ich so:
"Okay."

Also ich bin noch da, was ja schon mal cool ist und eigentlich sollte es dafür auch nen Pokal geben oder zumindest ne Medaille.

Ich hab bei der Vertretung meiner Therapeutin angerufen, weil naja, es nötig war.
Wollte das eigentlich vermeiden, weil ich dachte, ein Mann wäre vermutlich nicht der idealste Gesprächspartner, aber am Telefon klang er zumindest erst mal ganz okay, etwas seltsam, aber ich schätze, das ist bei Psychiatern öfter so und ja auch nicht zwangsweise schlimm, werden wir morgen sehen.

Um 11 Uhr haben wir den Termin, meine Mutter fährt mich ja eh wieder in meine Wohnung und da fahren wir an der Stadt auch vorbei, so ein großer Umweg ist das ja dann auch nicht.

So eine richtige Ahnung habe ich nicht, was ich eigentlich von ihm will.
(Medikamente.)(Sex)
Ja, ne, also eigentlich nicht, aber irgendwie schon, also zumindest für die ganz schlimmen Stunden, damit ich Klinik vermeiden kann.
Ich bin wirklich kein Freund von solch chemischen Zeug, aber momentan wäre ich doch ein dankbarer Abnehmer für so eine Bedarfsmedikation, die dann aber auch wirkt.
Mal sehen, ob ich morgen überhaupt reden kann oder irgendwer von den Pappenheimern wegläuft oder das total eskaliert und ich mich dann doch in der Klinik finde.

Eigentlich will ich "nur", dass das ständige Dissoziieren aufhört. (Sonst noch was?)
Ich versuche, Skills anzuwenden, aber es fruchtet momentan nicht, ich bin trotz allem immer noch ganz weit weg und irgendwie "hinten im Kopf", vielleicht werde ich ja gerade abgewählt und irgendwer anders übernimmt das hier (oh ja, bitte!), keine Ahnung.

Und irgendwer anders schreibt hier auch gerade mit, so wie das klingt.


Vielleicht werde ich gerade verrückt, vielleicht auch nicht und es kommt nur mehr und mehr zum Vorschein, was all die Jahre schon da war.
Mal sehen.
Wird jedenfalls nicht langweilig bei mir, immerhin.

Durcheinander.

Wenn das Herz traurig ist.

Ich liege auf deinem Bett in deinem Zimmer und schaue durch das Schrächdach in den Himmel, an dem heute Nacht keine Sterne zu sehen sind.
Und ich frage mich, ob du mich heute trotzdem sehen kannst.

An deinen Zimmerwänden hängen noch immer die Bilder, die ich dir vor langer Zeit gemalt habe.
Die Planzen lassen den Kopf hängen, als würden sie dich auch vermissen.

Früher war mein Zimmer direkt neben deinem, wir haben uns oft gegenseitig besucht, mal haben wir bei dir gespielt, mal bei mir. Oft durftest du auch bei mir schlafen und es war immer wieder aufregend und schön, obwohl wir doch auch sonst Wand an Wand schliefen.

Jetzt bist du weit weg und unsere Zimmer liegen nicht mehr nebeneinander.
Ich bin in den Keller gezogen, wo ich meine Zimmertür abschließen kann.
Und du bist noch viel weiter weg gezogen.

Und ich frage mich, was du in all der früheren Zeit mitbekommen hast und ob du deswegen jetzt so schweigsam bist.
Oder bin ich nur taub für deine Worte?

https://www.change.org/p/bedarfsgerechte-psychotherapie

Wahrscheinlich gibt es hier einige, die auch an einer adäquaten Psychotherapie bei komplexen Traumafolgestörungen interessiert, daher wäre es nett, wenn ihr 30 Sekunden Zeit aufbringen könntet und auch unterschreibt.

Da kommen anschließend keine Spam-Mails oder dergleichen und auch sonst passiert nichts Negatives. ;)

"Bio-Hirse" oder "Die stille Saskia"

Und wenn wir uns wiedersehen, dann wünsche ich mir, dir sagen zu können, dass ich noch da bin.

Und ich wünsche mir, dass du es dann auch bist.

Ich liege auf der Couch und ich vermisse dich, stelle mir vor, dass mein Kopf in deinem Schoß läge und ich dabei keine Angst empfinde.
Du bist der Mensch, mit dem ich sein will, mit dem ich lachen und weinen will, mit dem ich sein kann, ohne zu müssen.


Manchmal hilft die Stille, um den Lärm im Kopf zu besänftigen.
Es geht uns besser.
Ich bin zu meinen Eltern gefahren und werde bis Freitag hier bleiben.
Zwischenzeitlich habe ich diese Entscheidung bereut, aber da meine Eltern ab Dienstag wieder arbeiten müssen, werde ich hoffentlich ausreichend Zeit für mich, für uns haben.
Der Sichere Innere Ort muss unbedingt wieder aktiviert werden, die Kommunikation liegt quasi brach, das ist keine gute Grundlage für ein konstruktives Funktionieren (nach Außen).

Es ist wichtig, jetzt nicht durchzudrehen, aber es ist auch schwer.
Aber ich bin nicht allein, das ist mir klar geworden.
Die Menschen, zu denen ich Vertrauen gefasst habe, die nehmen mich und auch meine Anteile ernst und das ist unfassbar wichtig.
In den letzten Tagen habe ich mich wieder viel mit dem "Krankheitsbild" DIS befasst, ich dissoziiere dann zwar oft auch schon wieder beim Lesen, aber so einiges verstehe ich.
Die Anteile sind wichtig und es ist auch wichtig, dass sie in der Therapie einen Platz bekommen.
Und niemand wird "weg gemacht". (Eine Befürchtung einiger Anteile.)

Und vor allem: Wir sind nicht verrückt.
Egal, wie oft wir das glauben.
Wir sind es nicht.
Es ist eine gesunde Raktion auf unnormale, belastende Situationen und die menschliche Psyche handelt immer so, wie es für sie am Besten ist.
Und überleben, das steht immer an erster Stelle.

Es ist natürlich nicht geklärt, wie mein Leben jetzt weitergehen soll, aber es geht weiter, immerhin das ist jetzt etwas sicherer.

TW: Die Schlange des Emirs

TW: Bitte nur bei ausreichender Stabilität lesen!

Alice, who the fuck is Alice?

Und wir atmen ein und auch wieder aus.
Und wir fallen aus dem Rahmen, ins bodenlose Schwarz der Krise.
Und da ist niemand, der die Hand hält und sagt, dass es okay ist, dass ich weine, dass es okay ist, dass ich keine Kraft mehr habe, dass es okay ist traurig zu sein, dass es okay ist wütend zu sein und dass diese Gefühle auch gleichzeitig da sein dürfen.

Ich habe meine Geländepsychologin heute gesehen, sie ist ja noch krank geschrieben und sah auch nicht gut aus, deswegen habe ich nur kurz "hallo" gerufen und bin weiter mit meinem Rad.
Sie hat mich wohl erst im Nachhinein erkannt, war sehr in ihren Gedanken vertieft.
Sie fehlt mir und ich will nicht, dass es ihr schlecht geht.

Aber ich will auch nicht, dass es mir schlecht geht.
Zumindest glaube ich das.

Sascha (5) hatte Bilder gemalt und wollte, dass die "versteckt" werden, es sind "doofe Bilder", "böse Bilder".
Ich habe sie also zur Vertretung meiner Geländepsychologin gebracht, ihr die ohne Worte in die Hand gedrückt und sofort wieder weggelaufen, weil ich sonst umgekippt wäre. Vorher hatte ich eine Mail zur Erklärung geschickt, weil Worte einfach zu schwierig sind.

Und ich weiß nicht, wann es besser wird.
Ich befürchte, ich befinde mich noch immer im Stadium des Auseinanderfallens, dabei möchte ich doch das Gegenteil erreichen.
Der Körper wird verletzt und das tut auch der Seele nicht gut.
Immerhin habe ich seit einer Woche nicht mehr erbrochen, aber wirklich wertschätzen kann ich es momentan nicht, dafür läuft einfach noch zu viel schief.

Ich sollte unbedingt dafür sorgen, dass es wieder einen funktionierenden Sicheren Inneren Ort gibt und mehr für die Kommunikation untereinander tun, aber ich fühle mich allein so überfordert damit.

Heute hasse ich mein Leben.

Und ja, Hass ist ein starkes Wort, aber das trifft es.

Ich bin zur Ausbildung gegangen. (Wahnsinn, willste nen Applaus dafür?)
War schwierig, überhaupt loszugehen, irgendjemand in mir war vehement dagegen und so lief das vertraute Spiel "ins Bett legen-wieder raus quälen und weiter fertig machen-wieder ins Bett legen" ab.

In der Ausbildung lief es dann auch erst einmal ganz gut, ich war alleine in einem Raum, die Abteilung fand ich okay.
Irgendwann, ich weiß nicht warum, denn es ist einfach nichts schlimmes geschehen (es ist überhaupt nichts geschehen im Außen in dem Moment) ist mein Kopf festgefahren.

Irgendwann bin ich losgetorkelt, weil ich so da nicht weiter sitzen wollte, allein, vor mich hin dissoziierend.
Bin dann also zum Ausbilder und dort bühnenreif umgekippt (naja, kennen wir ja schon...).
Er hat ein Eisakku geholt (haben die wegen mir angeschafft...) und dann wurde es etwas besser.
Irgendwann wurde es dann aber auch wieder schlechter und ich war wieder weg.
Bin dann weggestolpert (wollte eigentlich weglaufen, aber nunja) und dann kam zufällig mein Freund die Treppe hoch.
Er hat mich in mein Zimmer begleitet und das war gut so, weil ich ansonsten noch einige Male umgefallen wäre.

Ich bin gerade immer noch nur demotiviert.
Was ist das für ein besch... Leben?
Ich verstehs nicht.
Ich gebe mir so viel Mühe und heraus kommt... nichts, eine versaute Zukunft.

Ich werde es auch die nächsten Tage nicht hinschaffen und weiß gerade ehrlich gesagt nicht, ob ich es überhaupt wieder schaffe (OHNE zu dissoziieren). Ich fürchte nein.

Und nun habe ich Angst, dass es das war mit der Ausbildung, dass ich nicht zur mündlichen Prüfung zugelassen werde und durchstöbere gerade das Internet, um Antworten auf diese Fragen zu finden, aber finde keine zufriedenstellenden.

Eine Geländepsychologin würde mir für die Woche ein Attest ausstellen, das wäre nicht das Problem.
Aber mein Ausbilder sagt, ich solle lieber Urlaub nehmen, weil das sonst evtl. Probleme mit der IHK geben könnte.
So viel Urlaub, wie ich fehlen werde, habe ich aber gar nicht mehr.
Und nun?

Keine Ahnung.

Ich hoffe darauf, dass hier niemand durchdreht und sich wirklich umbringt, weil alles gerade so aussichtslos ist (was es ja eigentlich nicht ist). Wobei, doch, das ist es, denn alle meine Pläne bauen auf dieser Ausbildung auf und wenn ich die jetzt in den Sand setze, dann war es das im Prinzip auch für mich, dann wird das nichts mehr mit einem geregelten Leben.
Oder überhaupt einem Leben.

Aber ich bemühe mich.
Jetzt nicht durchzudrehen.

Aber ist schwer.

Verdammt schwer.

Und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heute.

Und ich verliere mich wieder in mir selbst.
6 mal weinen an einem Wochenende, das ist 6 mal zu viel.


Das Wochenende bei meinen Eltern, ich weiß nicht, was ich davon halten soll.
Zwischendrin ging es mir wieder so gar nicht gut und Jake war richtig sauer und A. wollte mal wieder sterben und schmiedete munter ihre Pläne.
Ist schon toll. Nicht.

Jetzt bin ich wieder in meiner Ausbildungsstadt, mein Bruder hat mich gefahren.
Und ich weiß nicht, ob ich es morgen zur Ausbildung schaffe.
Eigentlich möchte ich lieber nicht, doch ob mir das wirklich gut täte, das weiß ich nicht.
Ich bin müde und ich habe Angst.
Vor dem Leben, vor mir, vor den Menschen und der Zukunft.

Ich glaube, das hier ist gerade ein unsagbar zerwürfelter Post, aber was solls.

Vorhin habe ich das Formular für einen Schwerbehintertenausweis ausgefüllt, ziemlich spontan, aber ich habe es satt.
Ich will zumindest einen Ausgleich, wenn mein Leben schon so ist, wie es ist.
Ich bin wütend, dass ich so oft zu nichts in der Lage bin, weil ich mal wieder dissoziiere und gar nicht ich bin und so gar nicht vernünftig handeln kann.
Und ne.
Es fuckt ab, aber richtig.

 Und ich glaube, eigentlich war das Wochenende gar nicht schlimm, ich stell mich nur wieder an, das sind wir ja schon gewohnt. Misses "ich-will-ne-Extrawurst-obwohl-ich-doch-gar-kein-Fleisch-esse".

Heute standen drei Prüfungen an und ich war dort, das ist alles, was ich von mir erwartet hatte.

Begonnen haben wir mit Rechnungswesen, da war ich doch sehr angespannt, weil die Prüferin meinte, wir dürften zwischendrin nicht auf Toilette gehen und müssten auch im Raum bleiben, wenn wir fertig sind.
Das ist ja irgendwie doch ein ziemlicher Trigger für mich.
Irgendwann musste ich aber die Notbremse ziehen, habe es in dem Raum nicht mehr ausgehalten und bin einfach raus. Und gerade noch rechtzeitig, denn ich bin nur fast umgekippt, immerhin.
Bin dann kurz zu mir, weil ich 40 Minuten Zeit hatte, habe neue Eisakkus geholt, meine Anteile und mich beruhigt, eine liebe Mail von einer Geländepsychologin gelesen und dann auch wieder hin.

Der zweite Teil (Bürowirtschaft) und der dritte Teil (Wirtschafts- und Sozialkunde) waren dann für mich leichter auszuhalten, beim dritten Teil war ich nach 20 Minuten (wir hätten 60 Minuten Zeit gehabt) fertig und bin dann auch wieder gegangen.

Mit Rechnungswesen bin ich etwas unzufrieden, war irgendwie eine doofe Prüfung, anders als die, die ich aus den Vorjahren geübt habe.
Aber ich hoffe dennoch auf eine 2, vielleicht klappt das, wenn die IHK Folgefehler anerkennt, wovon ich aber ausgehe.
Im "schlimmsten" Falle dann eben eine 3, aber das wäre schon wieder nicht so zufrieden stellend.

Ende August ist dann die mündliche Prüfung und dann ist dieses Kapitel endlich beendet.

Morgen unterschreibe ich dann meinen Mietvertrag für meine Wohnung in der Zukunftsstadt und ich bin sehr froh darüber, dass das dann schon mal abgesichert ist.
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Am Nachmittag war ich in der Stadt, habe ein Seifenblasenschwert für die Kleinen kaufen müssen (so als Belohnung dafür, dass sie so viel zurück stecken mussten in den letzten Wochen), dann sind wir in den Tierpark gegangen, noch gilt ja meine Jahreskarte und haben wieder die Entenküken im Brutkasten angeschaut.
Und die Kängurus natürlich, da war sogar ein Kleines dabei, das war natürlich das Highlight.
Und ich habe wieder die Esel gestreichelt. Und heute sogar eine der Katzen, die auch im Tierpark leben, das war auch schön. :)
Bei Tieren kann ich Körperkontakt ja gut aushalten, bei Menschen ja leider nicht.

Irgendwann hat mein Freund dann geschrieben und er ist auch noch in die Stadt gekommen und wir haben uns noch auf einen Kaffee getroffen, das war ebenfalls schön.

Und vorhin habe ich das erste Mal seit Monaten wieder Simpsons geschaut, DENN: Ich muss keine Prüfungsvorbereitung mehr machen! Wuhuuu!

Vorher hatte ich sonst immer ein schlechtes Gewissen dabei, aber jetzt kann ich wieder den vermeintlich sinnlosen Dingen in meinem Leben mehr Platz einräumen.

Den Rest dieser Woche habe ich Urlaub und ich hoffe, jetzt wirklich mal Anspannung abbauen zu können, einfach weil jetzt die Prüfung vorbei ist und ich auch nie wieder zur Berufsschule muss.

Wie dann die nächste Woche der Wiedereinstieg in die Ausbildung gelingen wird, das werden wir dann ja sehen. Und wenn es nicht klappt, irgendwer wird mir schon ein Attest schreiben.