erwach(s)en.

ich steh auf mein leben.

wieder riesige krise, das frauenhaus verlassen, weil man es nicht ausgehalten hat, sicher sein zu dürfen.
verwirrende logik, die ich annehmen muss.

dann beim hausarzt gewesen, nur um die überweisung für die pia abzuholen, raus aus der praxis, umgekippt.
eine frau hats gesehen und die schwestern geholt, die haben mich nicht gehen gelassen, bin ich also mit rein.
gekrampft, dann viel geweint, wollte trotzdem gehen, ging aber nicht, sollte sitzen bleiben, damit ich nicht umfalle.
irgendwann dann mit einer wirklich netten ärztin geredet (muss meine schlechte meinung von ärzten definitiv überdenken).
hat sich sorgen gemacht, ein netter arzt und verständiger arzt kam hinzu, hat gute, aber schwere fragen gestellt.

die beiden haben entschieden, doch wieder im frauenhaus anzurufen, weil sie sich sorgen machten.
 habs dann aber nicht hingeschafft, sollte mich aber am nächsten tag wieder bei der netten hausärztin melden, die ich gar nicht kannte, weil ich ja immer nur meine überweisungen hole und sonstigen kontakt meide.
aber die ist wirklich super, meinte, ich dürfte jederzeit vorbeikommen, wenn ich angst habe, in meiner wohnung zu sein oder mir einfach die decke auf den kopf fällt oder ich nicht weiterweiß, das hat mich wirklich überrascht.

außerdem war sie nicht voreingenommen, was die dis betraf, hat sich meine erklärungen angehört und auch soweit verstanden, war glaube ich hart für sie, sich das anzuhören, sie ist noch so jung.

gestern den antrag für eine therapeutische wg gestellt, weil man mehr sicherheit braucht und ansonsten angst hat, sich selbst was anzutun.

heute dann auf der suche nach "normalen" studenten-wgs, weil man nicht in eine therapeutische wg will, weil man einfach nur normaler leben möchte, mit normal verrückten menschen, die spaß am leben haben, an die ich mich heften kann, von denen ich lernen kann und die von mir lernen können.

ich hoffe, dass der kompetente alltagsanteil dadurch gestärkt wird und an sich kommen wir ja klar, es ist nur die angst, dass hier jemand reinkommt in die wohnung, die gefahr ist in der wg nicht so groß, weil niemand einen schlüssel bekommen könnte.

heute dann spontan gleich eine wg besichtigt, weitere folgen.
lief gut, war ein schönes zimmer, aber mein herz ist nicht zu hundertprozentig dabei, auch wenn meine mitbewohnerin sehr nett wäre.
aber eben zu gewöhnlich, ich möchte mehr chaos, möchte mehr leben, am liebsten in einer größeren wg leben.
und solche schaue ich mir die tage an und eine weitere am mittwoch.

und ich bin gerade so froh, dass ich mich nicht aufgebe, dass ich es jetzt doch endlich schaffe, den versuch mit der wg mal konkret umzusetzen, weil ich glaube, dass der weg, den ich gerade gehe, nicht der beste für mich ist. ich möchte etwas anderes ausprobieren, auch wenn das bedeutet, wieder "sprunghaft" zu sein, weil ich dafür meine wohnung aufgebe.
es ist mein leben, nicht das meiner eltern.
ich entscheide.
ich bin schon lange erwachsen.
und jetzt erwache ich.

Betrunkene Bäume.

Es gibt Tage, an denen muss man sich entscheiden.
Was man mit seinem Leben anstellen will. Oder eben nicht.
Im Grunde ist jeder Tag im Jahr ein solcher Tag, doch heute noch ein wenig mehr.

Es ging mehr als turbulent bei uns zu, wir haben Hilfe gefunden.

Und irgendwie, irgendwo war da ein leises lautes Hoffen, dass es ab da bergauf gehen würde.
Dass man erkennen würde, dass man nun sicher ist, dass es vorbei ist.

Wir waren in einer Klinik, die sich sehr gut mit Menschen, die Viele sind, auskennt.
Befürchteten (und hofften gleichzeitig), dort enttarnt zu werden, als Lügner, als Simulant.

Doch nichts dergleichen geschah, wir wurden ernst genommen, all unsere Zweifel konnten wir ansprechen, es wurde im Innern versucht, die Professionellen von dem Gegenteil zu überzeugen, ihnen zu eklären, warum all das nur ausgedacht sein kann.

Aber es gab zu viele Situationen, in denen klar wurde, dass es ist, wie es ist.
Viele Anteile konnten und durften sich in den Einzelgesprächen zu Wort finden, die fast täglich stattfanden.
Auch mit der Bezugsschwester wurde viel gesprochen, sie hat so viel verstanden.
Man ist auch dort sehr oft umgefallen, hatte dissoziative Krampfanfälle, wollte in Trance weglaufen, jemand hat seinen Kopf gegen Türen und Wände geschlagen.

Man war kein einfacher Fall und jede andere Klinik hätte einen schon am ersten Tag wieder vor die Tür gesetzt. Aber wir durften bleiben.

Das Wort rituelle Gewalt fiel und dass man scheinbar noch immer "in Gefahr" sei, es gab Briefe vom außen, Zeichen zum Losgehen, Bilder, die gemalt wurden... zu viel, um es dauerhaft in diesen einen meinen Kopf zu integrieren.

Einige flehten, den 21.6. noch in der Klinik verbringen zu dürfen, um geschützt zu sein, aber wir durften nicht. Es gab Gründe dafür, eindeutige Zeichen aus dem Innern, dass es nicht tragbar wäre.

Und so fuhren wir zurück, ewig lange, mit so viel Druck auf dem Herzen, auf der Kehle, ausgeliefert, verloren.

Es folgten Tage mal hier, mal dort, ohne richtige Erinnerung.
Dann war der 21.6. da, man hatte einen Termin in der Frauenberatungsstelle.
Ein langer Termin, höchst intensiv.
Mit dem Ergebnis, dass die Frau verstand, dass man (scheinbar) in großer Gefahr sei, sie rief im Frauenhaus an, meinte, es sei ein guter, sicherer Ort für uns und dass wir dort sein dürften.

Und dort blieben wir, die Angst blieb, aber nach und nach konnte man verstehen, dass absolut niemand in dieses Haus kommen könne, der dort nicht arbeite oder wohne.
Dennoch, im System gab es jemanden, dem dies nicht gefiel, er ging immer wieder weg, brachte uns damit in Gefahr, so auch dieses Wochenende.

Man ist sprachlos, abgestumpft, verzweifelt, hoffnungsvoll und zum äußersten gespannt.
Man hat es nicht geschafft, ins Frauenhaus zurück zu kehren, man fühlt sich falsch dort, weil man es nicht schafft, zurück zu gehen.

Und ganz vielleicht ist all dies auch nicht wahr und es gibt keine Gefahr im Außen und der Kopf spielt einem einen Streich. Was dann?

Die Frau aus der Frauenberatungsstelle ist so kompetent und einfühlsam und versteht so viel, ohne große Worte. Sie redet mit jedem. Aber was, wenn sie falsch liegt und auch die Klinik und ebenso die Klinik zuvor und wir im Grunde nur exzellente Schauspieler sind, die ihr eigenes Schauspiel nicht erkennen?

So haben wir nun tausend Fragen im Kopf, wissen nicht, wo wir hingehören, wo wir sein dürfen, wofür wir uns entscheiden sollen, wie es mit uns weiter geht und ob man froh sein soll, dass man noch lebt.