erwach(s)en.

ich steh auf mein leben.

wieder riesige krise, das frauenhaus verlassen, weil man es nicht ausgehalten hat, sicher sein zu dürfen.
verwirrende logik, die ich annehmen muss.

dann beim hausarzt gewesen, nur um die überweisung für die pia abzuholen, raus aus der praxis, umgekippt.
eine frau hats gesehen und die schwestern geholt, die haben mich nicht gehen gelassen, bin ich also mit rein.
gekrampft, dann viel geweint, wollte trotzdem gehen, ging aber nicht, sollte sitzen bleiben, damit ich nicht umfalle.
irgendwann dann mit einer wirklich netten ärztin geredet (muss meine schlechte meinung von ärzten definitiv überdenken).
hat sich sorgen gemacht, ein netter arzt und verständiger arzt kam hinzu, hat gute, aber schwere fragen gestellt.

die beiden haben entschieden, doch wieder im frauenhaus anzurufen, weil sie sich sorgen machten.
 habs dann aber nicht hingeschafft, sollte mich aber am nächsten tag wieder bei der netten hausärztin melden, die ich gar nicht kannte, weil ich ja immer nur meine überweisungen hole und sonstigen kontakt meide.
aber die ist wirklich super, meinte, ich dürfte jederzeit vorbeikommen, wenn ich angst habe, in meiner wohnung zu sein oder mir einfach die decke auf den kopf fällt oder ich nicht weiterweiß, das hat mich wirklich überrascht.

außerdem war sie nicht voreingenommen, was die dis betraf, hat sich meine erklärungen angehört und auch soweit verstanden, war glaube ich hart für sie, sich das anzuhören, sie ist noch so jung.

gestern den antrag für eine therapeutische wg gestellt, weil man mehr sicherheit braucht und ansonsten angst hat, sich selbst was anzutun.

heute dann auf der suche nach "normalen" studenten-wgs, weil man nicht in eine therapeutische wg will, weil man einfach nur normaler leben möchte, mit normal verrückten menschen, die spaß am leben haben, an die ich mich heften kann, von denen ich lernen kann und die von mir lernen können.

ich hoffe, dass der kompetente alltagsanteil dadurch gestärkt wird und an sich kommen wir ja klar, es ist nur die angst, dass hier jemand reinkommt in die wohnung, die gefahr ist in der wg nicht so groß, weil niemand einen schlüssel bekommen könnte.

heute dann spontan gleich eine wg besichtigt, weitere folgen.
lief gut, war ein schönes zimmer, aber mein herz ist nicht zu hundertprozentig dabei, auch wenn meine mitbewohnerin sehr nett wäre.
aber eben zu gewöhnlich, ich möchte mehr chaos, möchte mehr leben, am liebsten in einer größeren wg leben.
und solche schaue ich mir die tage an und eine weitere am mittwoch.

und ich bin gerade so froh, dass ich mich nicht aufgebe, dass ich es jetzt doch endlich schaffe, den versuch mit der wg mal konkret umzusetzen, weil ich glaube, dass der weg, den ich gerade gehe, nicht der beste für mich ist. ich möchte etwas anderes ausprobieren, auch wenn das bedeutet, wieder "sprunghaft" zu sein, weil ich dafür meine wohnung aufgebe.
es ist mein leben, nicht das meiner eltern.
ich entscheide.
ich bin schon lange erwachsen.
und jetzt erwache ich.