erwach(s)en.

ich steh auf mein leben.

wieder riesige krise, das frauenhaus verlassen, weil man es nicht ausgehalten hat, sicher sein zu dürfen.
verwirrende logik, die ich annehmen muss.

dann beim hausarzt gewesen, nur um die überweisung für die pia abzuholen, raus aus der praxis, umgekippt.
eine frau hats gesehen und die schwestern geholt, die haben mich nicht gehen gelassen, bin ich also mit rein.
gekrampft, dann viel geweint, wollte trotzdem gehen, ging aber nicht, sollte sitzen bleiben, damit ich nicht umfalle.
irgendwann dann mit einer wirklich netten ärztin geredet (muss meine schlechte meinung von ärzten definitiv überdenken).
hat sich sorgen gemacht, ein netter arzt und verständiger arzt kam hinzu, hat gute, aber schwere fragen gestellt.

die beiden haben entschieden, doch wieder im frauenhaus anzurufen, weil sie sich sorgen machten.
 habs dann aber nicht hingeschafft, sollte mich aber am nächsten tag wieder bei der netten hausärztin melden, die ich gar nicht kannte, weil ich ja immer nur meine überweisungen hole und sonstigen kontakt meide.
aber die ist wirklich super, meinte, ich dürfte jederzeit vorbeikommen, wenn ich angst habe, in meiner wohnung zu sein oder mir einfach die decke auf den kopf fällt oder ich nicht weiterweiß, das hat mich wirklich überrascht.

außerdem war sie nicht voreingenommen, was die dis betraf, hat sich meine erklärungen angehört und auch soweit verstanden, war glaube ich hart für sie, sich das anzuhören, sie ist noch so jung.

gestern den antrag für eine therapeutische wg gestellt, weil man mehr sicherheit braucht und ansonsten angst hat, sich selbst was anzutun.

heute dann auf der suche nach "normalen" studenten-wgs, weil man nicht in eine therapeutische wg will, weil man einfach nur normaler leben möchte, mit normal verrückten menschen, die spaß am leben haben, an die ich mich heften kann, von denen ich lernen kann und die von mir lernen können.

ich hoffe, dass der kompetente alltagsanteil dadurch gestärkt wird und an sich kommen wir ja klar, es ist nur die angst, dass hier jemand reinkommt in die wohnung, die gefahr ist in der wg nicht so groß, weil niemand einen schlüssel bekommen könnte.

heute dann spontan gleich eine wg besichtigt, weitere folgen.
lief gut, war ein schönes zimmer, aber mein herz ist nicht zu hundertprozentig dabei, auch wenn meine mitbewohnerin sehr nett wäre.
aber eben zu gewöhnlich, ich möchte mehr chaos, möchte mehr leben, am liebsten in einer größeren wg leben.
und solche schaue ich mir die tage an und eine weitere am mittwoch.

und ich bin gerade so froh, dass ich mich nicht aufgebe, dass ich es jetzt doch endlich schaffe, den versuch mit der wg mal konkret umzusetzen, weil ich glaube, dass der weg, den ich gerade gehe, nicht der beste für mich ist. ich möchte etwas anderes ausprobieren, auch wenn das bedeutet, wieder "sprunghaft" zu sein, weil ich dafür meine wohnung aufgebe.
es ist mein leben, nicht das meiner eltern.
ich entscheide.
ich bin schon lange erwachsen.
und jetzt erwache ich.

Betrunkene Bäume.

Es gibt Tage, an denen muss man sich entscheiden.
Was man mit seinem Leben anstellen will. Oder eben nicht.
Im Grunde ist jeder Tag im Jahr ein solcher Tag, doch heute noch ein wenig mehr.

Es ging mehr als turbulent bei uns zu, wir haben Hilfe gefunden.

Und irgendwie, irgendwo war da ein leises lautes Hoffen, dass es ab da bergauf gehen würde.
Dass man erkennen würde, dass man nun sicher ist, dass es vorbei ist.

Wir waren in einer Klinik, die sich sehr gut mit Menschen, die Viele sind, auskennt.
Befürchteten (und hofften gleichzeitig), dort enttarnt zu werden, als Lügner, als Simulant.

Doch nichts dergleichen geschah, wir wurden ernst genommen, all unsere Zweifel konnten wir ansprechen, es wurde im Innern versucht, die Professionellen von dem Gegenteil zu überzeugen, ihnen zu eklären, warum all das nur ausgedacht sein kann.

Aber es gab zu viele Situationen, in denen klar wurde, dass es ist, wie es ist.
Viele Anteile konnten und durften sich in den Einzelgesprächen zu Wort finden, die fast täglich stattfanden.
Auch mit der Bezugsschwester wurde viel gesprochen, sie hat so viel verstanden.
Man ist auch dort sehr oft umgefallen, hatte dissoziative Krampfanfälle, wollte in Trance weglaufen, jemand hat seinen Kopf gegen Türen und Wände geschlagen.

Man war kein einfacher Fall und jede andere Klinik hätte einen schon am ersten Tag wieder vor die Tür gesetzt. Aber wir durften bleiben.

Das Wort rituelle Gewalt fiel und dass man scheinbar noch immer "in Gefahr" sei, es gab Briefe vom außen, Zeichen zum Losgehen, Bilder, die gemalt wurden... zu viel, um es dauerhaft in diesen einen meinen Kopf zu integrieren.

Einige flehten, den 21.6. noch in der Klinik verbringen zu dürfen, um geschützt zu sein, aber wir durften nicht. Es gab Gründe dafür, eindeutige Zeichen aus dem Innern, dass es nicht tragbar wäre.

Und so fuhren wir zurück, ewig lange, mit so viel Druck auf dem Herzen, auf der Kehle, ausgeliefert, verloren.

Es folgten Tage mal hier, mal dort, ohne richtige Erinnerung.
Dann war der 21.6. da, man hatte einen Termin in der Frauenberatungsstelle.
Ein langer Termin, höchst intensiv.
Mit dem Ergebnis, dass die Frau verstand, dass man (scheinbar) in großer Gefahr sei, sie rief im Frauenhaus an, meinte, es sei ein guter, sicherer Ort für uns und dass wir dort sein dürften.

Und dort blieben wir, die Angst blieb, aber nach und nach konnte man verstehen, dass absolut niemand in dieses Haus kommen könne, der dort nicht arbeite oder wohne.
Dennoch, im System gab es jemanden, dem dies nicht gefiel, er ging immer wieder weg, brachte uns damit in Gefahr, so auch dieses Wochenende.

Man ist sprachlos, abgestumpft, verzweifelt, hoffnungsvoll und zum äußersten gespannt.
Man hat es nicht geschafft, ins Frauenhaus zurück zu kehren, man fühlt sich falsch dort, weil man es nicht schafft, zurück zu gehen.

Und ganz vielleicht ist all dies auch nicht wahr und es gibt keine Gefahr im Außen und der Kopf spielt einem einen Streich. Was dann?

Die Frau aus der Frauenberatungsstelle ist so kompetent und einfühlsam und versteht so viel, ohne große Worte. Sie redet mit jedem. Aber was, wenn sie falsch liegt und auch die Klinik und ebenso die Klinik zuvor und wir im Grunde nur exzellente Schauspieler sind, die ihr eigenes Schauspiel nicht erkennen?

So haben wir nun tausend Fragen im Kopf, wissen nicht, wo wir hingehören, wo wir sein dürfen, wofür wir uns entscheiden sollen, wie es mit uns weiter geht und ob man froh sein soll, dass man noch lebt.

hands up.

Gerade, jetzt, in diesem Moment, da würde ich es wagen zu behaupten, ich wäre glücklich.
Nicht, weil die Umstände es hergeben, sondern einfach weil ich trotz all den widrigen Umständen gut für mich sorge und nicht müde werde, um und für mich zu werben.

Heute war ich bei meinem tollen sächsischen Neurologen, wir haben das EEG gemacht und das dann anschließend gemeinsam angesehen, er hat mir alles super erklärt, ich habe interessierte Fragen gestellt (by the way, das EEG sei ein "sehr schönes", also ohne jegliche Auffälligkeiten, was ich doch vorerst als sehr positiv bewerte und für Entlastung sorgt).

So zwischendrin fragt er mich dann einfach, ob ich mir nicht vorstellen könnte, bei ihm in der Praxis zu arbeiten. Sie würden händeringend nach guten Leuten suchen. Ich habe vorschnell abgelehnt, aber hey, irgendwie hat mir das dann ja doch geschmeichelt, dass er, obwohl er von dem ganzen dissoziativen Kram weiß und mich vor allem schon seit Jahren sehr gut kennt das ernsthaft fragt.

Habe ihm dann doch anschließend eine Mail geschrieben, ob er das ernst meint und wie der Beruf denn hieße, in dem sie Leute suchen würde und ihm offenbart, dass ich dieses Jahr nicht zur Verfügung stehe, aber nächstes Jahr könnte ich mir durchaus eine Ausbildung bei ihm vorstellen (ich habe ja die Theorie, dass ein leichter bis mittelschwerer psychischer Defekt Einstellungsvoraussetzung bei ihm ist, wenn ich mir die Schwestern so anschaue :P.

Wobei ich mit den allen ziemlich gut zurecht komme und hey, ich kann ja auch voll sozial sein und kommunikativ und mit gestörten Leuten habe ich es in meinem Kopf ja auch zu Genüge zu tun (ja, das war sehr abwertend und ist auch nicht so gemeint, ich glaube, vielleicht könnte ich in einem "sozialeren" Beruf doch zurecht kommen, das habe ich bisher ja immer grundsätzlich ausgeschlossen).

Und vielleicht flasht ihn mein IQ, nach dem er neulich beiläufig gefragt hat (als ob das irgendetwas aussagen würde), vielleicht, dass ich das jahrgangsbeste Abschlusszeugnis in meinem Ausbildungsberuf habe und deswegen nächste Woche zur Ehrungsfeier fahre, vielleicht findet er meine offene, direkte, trotzdem einfühlsame und konstruktiv kritisierende Art aber auch gut.
Oder er hat das nur zum Scherz gefragt, was aber auch nicht schlimm wäre, immerhin hat mir diese Frage ja dennoch geschmeichelt und böse sein kann ich ihm deswegen nicht, dafür setzt er sich viel zu sehr für mich ein.

Er will ein Dreiergespräch mit meiner derzeitigen Ärztin/Therapeutin initiieren und sie mal nach ihrem Therapieplan fragen (weil sie mir ja jedes Mal nur sagt, dass sie mir nicht weiter helfen kann, was ja nun die Sache nicht wirklich besser macht, mir aber zeitgleich keine anderen Hilfsangebote zukommen lässt, was sehr bedauerlich ist und mich schon in große Krisen gestürzt hat, zumal ich jetzt bei meinem Neurologen gesehen habe, dass es eben auch ganz anders sein kann). Tja, ich bin gespannt.

Spontan war ich dann bei meiner ehemaligen therapeutischen WG zu Besuch, weil ich mich irgendwie mit der Bahn verzettelt hatte und dann auf der Ecke war.
Dort war ich 2 Stunden und es tat sehr gut, meine kleine, liebe Ersatzfamilie von früher wieder zu sehen...

Ich bin nach wie vor froh, mich gegen die Weiterführung des Studiums entschieden zu haben.
Nach und nach fällt die Last von mir ab und mit jedem Tag werde ich leichter und es fühlt sich so gut an, mal keine Fachbücher lesen zu müssen, einfach nicht den Druck zu haben, etwas sinnvolles zu tun.
Vorhin bin ich am Raum meiner Kommolitonen vorbei gegangen und habe mich nicht befangen, sondern frei gefühlt, also war es zum jetzigen Zeitpunkt wirklich die richtige ENtscheidung.


Leider hat meine Tutorin noch immer nicht auf meine Mail geantwortet, ob ich denn das Studium im kommenden Jahr von vorne beginnen kann, denn wenn nicht, dann müsste ich mir ja einen Alternativplan überlegen. Vielleicht ist sie aber einfach nur krank.


Außerdem hat heute eine sehr nette Psychologin bei mir angerufen, ich habe Anfang Dezember ein Vorgespräch zwecks Traumatherapie in meiner Ausbildungsstadt.
Das wird jetzt nicht DIE Therapie werden, weil die sich vermutlich nicht so super mit DIS auskennen (wenn überhaupt), aber es ist einfach erst einmal ein Tapetenwechsel UND ich kann meine Geländepsychologin endlich mal wieder sehen, sie hat mir versprochen, dass sie mich dann besuchen kommt.

Und eventuell schaffen wir auch am Tag des Vorgespräches bereits ein kurzes Treffen, sie hat sich den Termin schon einmal notiert, aber sie ist ja leider auch beruflich sehr eingespannt, so dass es eventuell auch nicht klappt. Dennoch freue ich mich eigentlich, noch einmal in die Stadt zu fahren, denn schön ist sie ja und sollte ich dort die Therapie machen, kann ich endlich mal wieder in den tollen Tierpark gehen, zu meiner alten Bibliothek, wo ich mich nie abgemeldet habe und der Bibliotheksausweis auch noch gültig ist. Wo auch noch ein paar frühere Mitauszubildende wohnen... An sich wäre das doch eine gute Möglichkeit, auch wenn der Schwerpunkt jetzt vielleicht nicht auf intensivster Traumatherapie, sondern vielmehr auf Stabilisieren und neue Kraft schöpfen und noch ein paar neue alte Ressourcen wieder zu entdecken.
Gar kein soo schlechter Plan, finde ich.

Nur ein kleines Lebenszeichen, für mehr reicht die Kraft gerade nicht.

Uns geht es ... nicht sehr gut.
Vergangene Woche wurden wir zwei Mal mit dem Notarzt ins Krankenhaus gebracht, unschöne Sache das.
Einmal hatten wir einen Krampfanfall, das wird jetzt beim Neurologen abgeklärt (obs jetzt "nur" dissoziativ ist oder es auch epiletische Krampfanfälle sind), weil wir ja leider so große Panik vor Krankenhäusern haben, dass wir uns beide Male (wie vorher auch immer) sehr schnell selbst entlassen haben. Das sollte ja schon öfter mal ordentlich überprüft werden.

Das andere mal wars ganz sicher psychisch, ein klassischer Zustand von "ich kann nicht mehr richtig laufen, kippe um, kann nicht mehr richtig sehen und hangele mich mit geschlossenen Augen an Häuserwänden entlang und falle dann trotzdem wieder um".

Fremde überfordert das natürlich und deswegen wurde der Krankenwagen gerufen.
Und obwohl ich darauf bestanden habe, dass ich nicht mit will, haben sie mich mitgenommen, ging ja eigentlich auch nicht anders, aber trotzdem, doof das.

Ich werde das Studium abbrechen bzw. unterbrechen, die Gesundheit und ich sind jetzt erst einmal wichtiger.
War keine leichte Entscheidung, aber so wird es ja auch nicht besser. Meine Tutorin hat sich leider noch nicht zurück gemeldet, ob das überhaupt möglich ist, dass ich dann im nächsten Jahr wieder von vorne beginne.

Nach wie vor bin ich sehr durcheinander und geschockt von den Vorkommnissen letzte Woche, habe noch immer keinen Umgang damit finden können und tue mich seitdem noch schwerer mit dem Schlafen.

Ich starte noch einmal einen Versuch mit einer stationären Therapie, vielleicht meldet sich die präferierte Klinik ja noch diese Woche.