https://www.change.org/p/bedarfsgerechte-psychotherapie

Wahrscheinlich gibt es hier einige, die auch an einer adäquaten Psychotherapie bei komplexen Traumafolgestörungen interessiert, daher wäre es nett, wenn ihr 30 Sekunden Zeit aufbringen könntet und auch unterschreibt.

Da kommen anschließend keine Spam-Mails oder dergleichen und auch sonst passiert nichts Negatives. ;)

"Bio-Hirse" oder "Die stille Saskia"

Und wenn wir uns wiedersehen, dann wünsche ich mir, dir sagen zu können, dass ich noch da bin.

Und ich wünsche mir, dass du es dann auch bist.

Ich liege auf der Couch und ich vermisse dich, stelle mir vor, dass mein Kopf in deinem Schoß läge und ich dabei keine Angst empfinde.
Du bist der Mensch, mit dem ich sein will, mit dem ich lachen und weinen will, mit dem ich sein kann, ohne zu müssen.


Manchmal hilft die Stille, um den Lärm im Kopf zu besänftigen.
Es geht uns besser.
Ich bin zu meinen Eltern gefahren und werde bis Freitag hier bleiben.
Zwischenzeitlich habe ich diese Entscheidung bereut, aber da meine Eltern ab Dienstag wieder arbeiten müssen, werde ich hoffentlich ausreichend Zeit für mich, für uns haben.
Der Sichere Innere Ort muss unbedingt wieder aktiviert werden, die Kommunikation liegt quasi brach, das ist keine gute Grundlage für ein konstruktives Funktionieren (nach Außen).

Es ist wichtig, jetzt nicht durchzudrehen, aber es ist auch schwer.
Aber ich bin nicht allein, das ist mir klar geworden.
Die Menschen, zu denen ich Vertrauen gefasst habe, die nehmen mich und auch meine Anteile ernst und das ist unfassbar wichtig.
In den letzten Tagen habe ich mich wieder viel mit dem "Krankheitsbild" DIS befasst, ich dissoziiere dann zwar oft auch schon wieder beim Lesen, aber so einiges verstehe ich.
Die Anteile sind wichtig und es ist auch wichtig, dass sie in der Therapie einen Platz bekommen.
Und niemand wird "weg gemacht". (Eine Befürchtung einiger Anteile.)

Und vor allem: Wir sind nicht verrückt.
Egal, wie oft wir das glauben.
Wir sind es nicht.
Es ist eine gesunde Raktion auf unnormale, belastende Situationen und die menschliche Psyche handelt immer so, wie es für sie am Besten ist.
Und überleben, das steht immer an erster Stelle.

Es ist natürlich nicht geklärt, wie mein Leben jetzt weitergehen soll, aber es geht weiter, immerhin das ist jetzt etwas sicherer.

TW: Die Schlange des Emirs

TW: Bitte nur bei ausreichender Stabilität lesen!

Alice, who the fuck is Alice?

Und wir atmen ein und auch wieder aus.
Und wir fallen aus dem Rahmen, ins bodenlose Schwarz der Krise.
Und da ist niemand, der die Hand hält und sagt, dass es okay ist, dass ich weine, dass es okay ist, dass ich keine Kraft mehr habe, dass es okay ist traurig zu sein, dass es okay ist wütend zu sein und dass diese Gefühle auch gleichzeitig da sein dürfen.

Ich habe meine Geländepsychologin heute gesehen, sie ist ja noch krank geschrieben und sah auch nicht gut aus, deswegen habe ich nur kurz "hallo" gerufen und bin weiter mit meinem Rad.
Sie hat mich wohl erst im Nachhinein erkannt, war sehr in ihren Gedanken vertieft.
Sie fehlt mir und ich will nicht, dass es ihr schlecht geht.

Aber ich will auch nicht, dass es mir schlecht geht.
Zumindest glaube ich das.

Sascha (5) hatte Bilder gemalt und wollte, dass die "versteckt" werden, es sind "doofe Bilder", "böse Bilder".
Ich habe sie also zur Vertretung meiner Geländepsychologin gebracht, ihr die ohne Worte in die Hand gedrückt und sofort wieder weggelaufen, weil ich sonst umgekippt wäre. Vorher hatte ich eine Mail zur Erklärung geschickt, weil Worte einfach zu schwierig sind.

Und ich weiß nicht, wann es besser wird.
Ich befürchte, ich befinde mich noch immer im Stadium des Auseinanderfallens, dabei möchte ich doch das Gegenteil erreichen.
Der Körper wird verletzt und das tut auch der Seele nicht gut.
Immerhin habe ich seit einer Woche nicht mehr erbrochen, aber wirklich wertschätzen kann ich es momentan nicht, dafür läuft einfach noch zu viel schief.

Ich sollte unbedingt dafür sorgen, dass es wieder einen funktionierenden Sicheren Inneren Ort gibt und mehr für die Kommunikation untereinander tun, aber ich fühle mich allein so überfordert damit.