azu demtzu deme.

Da sind wir also wieder.

Heute hat Sascha mit unserer Geländepsychologin telefoniert, kommenden Mittwoch sind wir endlich wieder in der Stadt und haben den ersten Termin nach ihrer langen Krankschreibung.

Am Montag begleitet sie uns zum Psychiater, weil wir ja die Notfallmedikamente weggeworfen haben, das wird entweder ganz doof oder okay. Aber dieses Mal ist sie ja dabei, dieses Mal ist alles gut vorbesprochen und mit ihr können ja auch alle von uns reden.
Der Psychiater soll uns dann auch krank schreiben, weil wir nicht mehr zur Ausbildung wollen oder können.

Und ansonsten geht es uns aber nicht so gut, weil die Alltagsperson nichts von uns wissen will und uns wieder leugnet und auch die Traumatherapie nicht mehr machen will und das ist ganz schön doof, weil ja die Kleinen das ganz doll brauchen.


Irgendwie gehen die Tage vorbei, eher zu schnell als zu langsam, ohne dass wir wissen, was wir eigentlich getan haben.
Ich vermute, wir tun weitestgehend nichts sinnvolles, aber vielleicht tut das auch nicht Not, vielleicht ist ja überleben auch schon sinnvoll genug.

Es gibt Wünsche, dass wir uns auf die mündliche Prüfung vorbereiten sollen, aber die Konzentration ist hier noch immer kaum vorhanden und vor allem können wir uns gerade sehr schwer selber gut strukturieren.
Vielleicht müssten wir einfach anfangen, einen Plan zu machen, was wir lernen müssen, befürchten aber, dass es zu viel wird, was wir alles nicht können.
Und das macht Angst.

Eigentlich wollen wir nur bestehen und dann endlich die Ausbildung abschließen, aber A. hat da wieder ihre ganz eigenen Ansprüche, will unbedingt mit einem 1,x den Abschluss machen, aber ich verstehe gar nicht, warum das so sein muss und es macht unnötigen Druck.
Ehrlich gesagt finde ich Menschen mit so guten Noten eher befremdlich, als ob die keine Freunde hätten oder nur lernen würden.
Aber das stimmt ja beides nicht bei uns, wir sind ja tendenziell eher faul und energiesparend (also was das lernen angeht zumindest) und eigentlich sozial auch ganz kompatibel.

Doch trotzdem ist gerade die Angst da und wir sind ziemlich überfordert.

Ein Dank an die Sonnenbrillen.

Es ist ja nun nicht so, dass ich allzu viele Ansprüche an den heutigen Tag gestellt hatte, aber dass er so verlaufen ist, das ist schon deprimierend, enttäuschend, einfach nicht fair und es macht mich so hilflos.

Aber wenn ich ehrlich bin, dann hätte ich mir zumindest einen normalen Ausbildungstag gewünscht, nur einen. 

Ich war also heute im Praktikum bei meinen Eltern, bereits nach 15 Minuten war mein Kopf wieder so weit weg, Körper und Kopf so schwindelig und der Rücken voller Schmerzen.

Und ich fühle mich so hilflos, weil ich einfach nicht weiß, was ich noch tun soll.

Die Rahmenbedingungen noch weiter anpassen, das funktioniert einfach nicht.

Was habe ich also getan?

Immer mal wieder geweint, bis um 12 Uhr irgendwie durchgehalten. (wow, echt, 3 1/2 Stunden, Respekt) 

Und nun entschieden, dass ich diese Woche nicht mehr zum Praktikum gehen werde.

Obwohl ich das so gerne getan hätte, endlich mal wieder etwas zustande bringen, belastbar sein, die Ausbildung zu einem guten Abschluss bringen.

Aber irgendetwas in mir ist so vehement dagegen, dass er immer den Schwindel schickt und all die anderen Symptome und komme nicht dagegen an, schaffe es nicht, mit ihm zu kommunizieren und das macht mich so unfassbar hilflos.

Und wütend.

Und traurig.

Das ist einfach nicht fair, wo ich mir doch so viel Mühe gebe.

Aber ich schaffe so die Woche auch nicht, war heute nach diesen paar Stunden schon wieder am Ende meiner Kraft, habe letztendlich nur noch geweint und wollte einfach nicht mehr.

Und vermutlich ist es da der bessere Weg, dann schon wieder die Notbremse zu ziehen und sich rauszunehmen.

Und trotzdem bleibt da ein großer Rest Unzufriedenheit.

Eben weil ich so gerne besser funktionieren möchte, besser belastbarer sein möchte und vor allem verlässlicher. Doch das scheint es für mich nicht zu geben.

Vermutlich werde ich also den Rest der Woche damit zubringen, wieder ein wenig stabiler zu werden.

Wow. Tolles Leben. Echt. 

 

 

Normal sein. Normal fühlen.

Es ist gerade alles so schrecklich schön normal bei mir und ich frage mich, wie das kommt und hoffe, dieses Gefühl von Zufriedenheit und Glück würde länger bleiben.

Ich fühle mich auf einmal so erwachsen, dem Leben wieder viel mehr gewachsen, als ob diese Wohnung wieder ein großer Neubeginn wäre.

Vielleicht liegt es auch an dem Umfeld hier, ich fühle mich viel freier, gleichzeitig verbundener und es fühlt sich endlich wie ein nach-Hause-kommen an und das fühlt sich doch sehr schön an.

Irgendwie werde ich jetzt die Ausbildungszeit zu Ende bringen, ob ich noch irgendwann mal hingehen werde oder mich weiterhin krank schreiben lasse, das weiß ich noch nicht, aber ich tendiere zu letzterem, weil ich diese Phase der Regeneration, des Nichts-Müssens (und trotzdem oder gerade deswegen glücklich sen) so genieße und brauche.
Ich fühle mich gut.

Und ich weiß nicht, wann ich das mit so klarem Verstand das letzte Mal sagen konnte.

Die letzten Tage war ich schon auf großen Erkundungstouren mit meinem Rad.
Gestern war das Alt-WGler-Treffen und es war so, so toll. Und ich war sehr glücklich danach.
Diese WG, das war glaube ich wirklich wichtig für mich damals und ich hatte so ein Glück, dass ich dort gelandet bin.
Wir kamen gut ins Gespräch, alle waren wie früher, locker und lustig und man kann sich auch mal ernster unterhalten, alle haben noch ihre angenehmen Macken von früher, es gab zu Essen und zu Trinken und wir haben Kubb gespielt.
Anschließend bin ich mit M. und N. (das war früher mein Ersatzbruder in der WG) noch einen Frozen Yoghurt (schreibt man das so?) essen gegangen, zuvor hatte ich das noch nie gegessen und wurde deswegen ganz ungläubig angesehen. ;)

Abends wollte ich dann meinen Stadtteil erkunden und habe dabei einen sagenhaft tollen Park entdeckt und plötzlich war ich direkt an einem Hafen und dort war auch ein kleiner Strand (der große ist noch etwas weiter weg) und ich war so glücklich, dass also auch Natur ausreichend da ist.
Und es roch so schön nach Seeluft und die Möwen endlich wieder zu hören, das macht mich auch glücklich.

Heute bin ich auch wieder auf Erkundungstour gegangen, insgesamt bin ich 30 Kilometer durchs Stadtgebiet getingelt, habe mal hier, mal dort, angehalten und mich einfach nur gefreut, wieder hier zu sein.

Morgen kommen meine Eltern und mein Bruder, dann findet der zweite Umzugstag statt, mein Schrank muss hoch und mein Tisch und Stuhl und ganz viel anderer Kram, denn eine Wohnung nur mit einem Bett ist zwar recht außergewöhnlich, aber auf Dauer doch auch nicht so recht befriedigend.

Besoffen bei Facebook.

Gestern fand der Umzug in meine neue Wohnung und Stadt statt (wollte da jetzt schreiben, dass das lustig klingt, wenn man die letzten zwei Worte ausspricht, aber ich unterlasse es an dieser Stelle, da das doch sehr primitiv wäre) :P.

Leider ist mein Vater kurzfristig krank geworden, so dass wir zu dritt die Sachen in die 5. Etage bringen mussten, aber ich war richtig stark gestern und habe gemeinsam mit meinem Bruder die ganz schweren Sachen nach oben getragen.

Mein Bruder hatte mein Bett gestern Abend bereits fertig aufgebaut, so dass wir die erste Nacht schon darin schlafen konnten.
Und ich liebe es und noch mehr die Kleinen, denn da fühlt man sich wie in einer geschützten Höhle (das war ja auch der Gedanke dahinter, für mehr Sicherheit sorgen).

Als wir am Abend ins Bett gingen, lagen alle Kuscheltiere schon erschöpft im Bett und haben auf uns gewartet.

Provisorische Deko. ;)

Unser Beschützerhund scheint das neue Bett und die tiollen, roten Vorhänge auch zu mögen.

Auch am nächsten Morgen sind alle Kuscheltiere noch ganz schön erschöpft. Bis auf Sascha, die schaut schon wieder neugierig in die Welt. ;)

Der erste Ausflug mit meinem Rad in der neuen Stadt, nicht so Fahrradfahrerfreundlich wie die alte, aber dafür ist das Meer noch dichter vor der Haustür und in nur 20 Minuten bin ich mit dem Rad am Strand. :)

Ansonsten ist noch ganz viel anderer Kram passiert, aber das Wichtigste:
Ich war beim Vertretungsarzt und bin dieses Mal nicht dissoziiert (wuhuuuuuuuuu) und wir haben endlich die Bögen für die Rentenversicherung ausgefüllt, die er ja "auf seinem Stapel" liegen hatte, am Montag müssen die Unterlagen dort sein, ansonsten wird mein Antrag auf Reha abgelehnt.
Außerdem war auch schon der Arztausfüllbogen für den Schwerbehindertenausweis da, den haben wir auch ausgefüllt, da bin ich dann erst mal sehr erleichtert, dass nun alles zumindest in die Wege geleitet wurde.
Mehr kann ich jetzt erst einmal nicht tun.

Meinen Hauptwohnsitz habe ich auch heute schon umgemeldet, außerdem mich gleich in der Stadtbibliothek angemeldet. ;)

Morgen dann Treffen mit meinen alten WG-Kumpanen und Betreuern, ich hoffe, das wird gut.

Zu mehr schriftlichen Äußerungen habe ich gerade nicht die Muße, das Neo Magazin Royale wartet auf mich und will angesehen werden.

Vielleicht kommt die Tage noch ein Best of der Wohnungs-Einzugs-Fails meinerseits, habe viele lustige Dinge gemacht, weil ich echt unter Strom stand (aber eher positiv).;)