Pendel.

Ich pendele zwischen "mir geht es ganz gut und vielleicht wir jetzt doch alles gut" und "ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr" hin und her.
Ich zerstöre meinen Körper momentan zu viel, weil es irgendwie auch egal ist, ich erbreche zu viel und habe Angst, dass das jetzt so bleibt und es mir ebenfalls egal ist.

Ich fühle mich einsam, ich fühle mich zerrissen, ich möchte weinen, ich möchte mich sicher fühlen und weiß doch gar nicht, wie sich das anfühlt.

Ich will, dass das Leiden aufhört, dass ich mich dem Leben wieder näher fühlen kann als dem Tod, dass ich keine Angst vor mir selbst und meinen Handlungen haben muss.

Ich will mich verstehen, vielleicht ist es dann leichter auszuhalten, vielleicht kann ich dann etwas tun, das mir von Dauer hilft.

Ich habe das Gefühl, ich gehe kaputt, obwohl es keinen Grund gibt.
Hier ist zu viel Chaos in mir und es wird nicht weniger.

Ich will fliehen, doch weiß nicht wohin, ich will ankommen, doch wo?
Egal wo ich bin, immer bin da auch ich.
Ich will in mir ankommen, bei mir sein, mit klaren und wachen Augen durch die Welt laufen und nicht in einem Schleier aus Dissoziation.
Ich bin so müde.
Und traurig.
Und morgen muss ich zur Berufsschule und fühle mich nicht gewappnet.
Ich bin nicht in der Lage, mich zu konzentrieren und Leistung zu erbringen, wo doch das Atmen allein schon viel zu schwer ist.
Ich ertrage die vielen Menschen nicht, aber noch weniger ertrage ich mich den ganzen Tag allein.