und ich falle
aus mir selbst heraus

ich sehe mich nicht mehr
spüre nur mehr den Schmerz
und die Angst
und frage mich
wann ist genug genug

die hand
die mich quält
hängt an meinem arm
was macht sie da

was bleibt
ist leere
und mutlosigkeit
und immer wieder
die frage nach dem warum
und wann es besser wird
ob es jemals gut sein wird

und ob mir jemand glaubt

Hallo, Erde an Kopf!

Ich frage mich, ob es klug ist, schon wieder die Medikamente abzusetzen.
Bisher war es das nie so wirklich erfolgreich.

Ich könnte meinem Kopf jetzt erklären, dass es wichtig ist, seine Medikamente regelmäßig zu nehmen, damit wir einigermaßen stabil bleiben.
Aber sind wir momentan stabil?
Eher nicht.
Von daher macht dieses Argument für meinen Kopf keinen Sinn.

Also wird es wohl wieder eine Zeit lang ein Experimentieren mit dem Leben ohne Medikamente geben, viele kurze oder schlaflose Nächte und mal sehen, was sonst noch so spannendes.
Irgendwie so semi-tolle Aussichten.

Lieber Kopf, sei doch bitte mal Realist, wir sind krank und wenn man krank ist, darf man Medikamente nehmen, auch wenn die noch so furchtbare Inhaltsstoffe haben.
Es ist nicht für immer.
Und ob wir jetzt an den Nebenwirkungen oder dem übermäßigen Stress durch nicht schlafen können sterben, das ist das im Grunde auch egal.

Also bitte.

Vermissen.

Es gibt Tage, da vermisse ich.

 Ich vermisse Erinnerungen an meine Kindheit, frage mich, was ich wohl gerne getan habe und ob ich ein Lieblingskuscheltier hatte.
Wenn ich Kinder sehe, versetzt es mir immer einen Stich und irgendetwas in mir drin will sie beschützen.
Es ist ein diffuses Gefühl, doch immer präsent.
Und ich fürchte mich davor und gleichzeitig sehne ich es herbei, das alles zu verstehen.
Warum ich so bin, wie ich bin, warum ich so wenig von mir weiß, so wenige Erinnerungen habe.

Dann bin ich wieder diffus wütend auf meine Mutter, doch es gibt keine Beweise oder klare Gründe dafür.


Ich würde gerne irgendwann sagen: Es ist vorbei. Und wissen, was das eigentlich bedeutet.
Ich würde gerne irgendwann sagen, ich bin glücklich, weil ich nicht mehr voller Rätsel bin, weil ich mich nicht mehr als unberechenbar erlebe.

Ich würde gerne mal Kinder haben, doch allein schon die Vorstellung, was man dafür tun müsste, ist eine zu große Hürde.
Ich glaube, ich wäre eine tolle Mutter, ich darf ja auch ein wenig mit meinen Anteilen üben, wobei das vermutlich relativ unterschiedliche Dinge wären.


Die Vergangenheit ist nur ein Konstrukt aus Bildern und Meinungen, die wir uns machen und ich wünsche mir, dass ich irgendwann ein vielleicht trauriges Bild sehe, aber auch eines, das einem so viel vermittelt und mitgibt.
Stärke und Mut wird darauf zu sehen sein.
Und aus den geweinten Tränen wir ein wunderbares und beruhigendes Meer entstehen.

Anteilekram.

Es ist schon wieder so viel passiert, dass ich kaum weiß, wie ich das zusammen fassen kann.

Ich habe die Entscheidung getroffen (treffen müssen), dieses Wochenende nicht meine Eltern zu begleiten.
Das war ein anstrengender Weg bis dorthin, aber meine Anteile haben sich so stark zu Wort gemeldet, dass ich taub sein müsste, um das zu überhören.
Dementsprechend dann zu handeln fällt aber auch schwer, weil ja nicht alle immer einer Meinung sind.

Damit habe ich mich also dann seit der Entscheidung beschäftigt.
Die Kleinen waren ruhiger, dafür war A. (16 Jahre, weiblich) sehr präsent. (Vielleicht sollte ich mal eine Übersichtsseite über die Anteile anfertigen, aber bisher dachte oder hoffte ich ja noch immer, das lege sich wieder und ich wäre vielleicht doch einfach nur verrückt. Nun ja, ich schweife ab.)
A. hat damit gedroht, sich etwas anzutun und hat dann fast den gesamten Samstag nichts gegessen, so dass ich dann fast in einem Geschäft umgekippt wäre (danke!).
Sie wollte dann bei meinen Eltern anrufen, um zu sagen, dass ich doch mitkomme, ich bin ihr zuvor gekommen und habe das Telefonat erfolgreich und ohne Dissoziation kurz gehalten und bin bei meiner Entscheidung geblieben.

Ich habe meiner Geländepsychologin davon berichtet und sie hat mich dann durch ganz viele Fragen zu A. dazu animiert, herauszufinden, was an ihr gut ist und was sie eigentlich braucht, damit es ihr besser geht.
Gut an ihr ist, dass sie einfach sehr viel Wissen hat. Wenn ich das Gefühl habe, ich weiß gar nichts und wir schreiben einen Test, dann kommt trotzdem fast immer eine Eins dabei heraus, seltsam aber auch irgendwie beruhigend.
Sie ist aber sehr isoliert, auch in unserem Sicheren Inneren Ort und das würde ich gerne ändern.
Ich werde ihr jetzt einen (imaginären) Therapiehund beschaffen, sie soll sich einen aussuchen, den sie mag.
Er wird sie dann beschützen, trösten, wird einfach da sein, ohne etwas zu verlangen.
Klingt nach einer guten Idee.

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Und jetzt macht mein Kopf gerade eine Pause.
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Ich wollte noch danke sagen für die vielen Tags, ich werde diese, wenn ich mal wieder mehr Zeit habe,  gerne beantworten.