Und ich wollte gerade endlich mal auf eure Kommentare antworten, weil ich sehr dankbar für jeden von ihnen bin.
Aber da ist wieder eine große Hemmschwelle und deswegen sage ich es hier:

Vielen Dank für jeden einzelnen Kommentar von euch, für jede Umarmung, für jedes Mitfühlen, für jedes Verstehen, für jedes einzelne Wort.

Und ich würde euch gerne einzeln antworten, aber das nehme ich mir so oft vor und schaffes es doch nur zu selten, daher bitte ich um Verzeihung.

Euphorisiert.

Ich versuche heute mal einen relativ positiven Post zu schreiben.

Ich war am Freitag bei meiner Therapeutin, sie hat mich für die kommenden 2 Wochen krank geschrieben, meine Geländepsychologin hat mit ihr telefoniert und ihr erklärt, dass das gerade definitiv notwendig ist.

Ich glaube, das habe ich noch gar nicht erzählt, eigentlich sollte meine Geländepsychologin ja diesen Monat gar nicht da sein, weil sie eine OP hat, aber ihr Operateur ist krank geworden und so ist sie diesen Monat noch da und wir hatten an ihrem ersten Arbeitstag am Mittwoch auch gleich einen Termin (der drei Stunden dauerte, cause of trouble inside).

Mir ging es wohl nicht so gut, ich habe viel hin und her dissoziiert, sie hat glaube ich, das erste Mal mit Sascha gesprochen (seltsames Gefühl, wenn man so ganz weit weg hinten ist und die sich in Kindersprache unterhalten).

Und A. war auch vorne und sie hat letztendlich dafür gesorgt, dass wir krank geschrieben werden, weil ich ja wieder brav zu meinen Eltern gefahren wäre, weil sich das so gehört. Aber sie hat gemerkt, dass das den anderen definitiv nicht gut tut und das großes inneres Chaos anrichtet.
Ich versuche, das anzunehmen, dass sie auch positive Seiten neben all diesen destruktiven und suizidalen Gedanken hat, vermutlich hat sie einfach mehr zu Hause mitbekommen als ich.

Jedenfalls hatte ich am Freitag auch meine erste Wohnungsbesichtigung in meiner Zukunftsstadt.
Und ja, das ist meine zukünftige Wohnung, einfach perfekt für mich in jeglicher Hinsicht.
(Nun muss natürlich die Wohnungsgenossenschaft auch noch ja sagen, aber in meinem Kopf richte ich alles schon ein und plane meine Radtouren von dort aus. ;))
Der Vormieter war ein sehr netter junger Mann, etwa so alt wie ich.+
Die Wohnung liegt im 5. Stock, es wohnt niemand über mir und auch neben wohnt niemand, der Block wurde wohl mal zurück gebaut, so dass man im 4 Stock aufs Dach schauen kann und dann wohnt man in einer Art Turm, schon ziemlich toll. :)

Es ist sehr ruhig in der Umgebung, die Wohnung liegt in einer Spielstraße, einmal eine Straße überqueren und man ist bei einem Supermarkt.
Das Haus sieht sehr gepflegt aus und auch die Umgebung ist nicht vermölt.
Bis zu meiner Schule sind es 300 Meter.

Die Wohnung hat einen engenehm großen Flur, ein Bad mit Wanne (yai!) und einen abgetrennten Küchenbereich, damit hatte ich gar nicht gerechnet (und kein Gasherd! Ich habe ja ziemliche Probleme mit Gas/Feuergeruch und das kommt mir also auch sehr entgegen).
Das Zimmer ist ausreichend groß für mich und verfügt über eine große, helle Fensterfront.
Ich habe der Wohnungsgenossenschaft bereits eine Mail geschickt, dass ich mich sehr freuen würde, die neue Mieterin der Wohnung zu werden, denn eine passendere Wohnung für mich wird es nicht geben, habe mich jetzt schwer darin verliebt.
Und der Vormieter musste die Wohnung bisher auch noch niemand anderem zeigen, die Chancen stehen also recht gut für mich. :)
Ach, und günstig ist sie nebenbei auch noch.


Heute war eine Mischung aus ziemlich gut und anstrengend.
Bei meiner Oma war Arbeitseinsatz (ich bin übers Wochenende zu meinen Eltern gefahren, war organisatorisch nicht anders zu lösen, eigentlich wäre ich ja die nächsten zwei Wochen bei ihnen im Praktikum, habe aber behauptet, wir würden in der Ausbildung Prüfungsvorberitung machen und dass ich deswegen dort sein müsset (das war nicht meine Idee, sondern die meiner Geländepsychologin).
Besser als die Wahrheit ist es momentan definitiv.

Jedenfalls wollte ich da aber nicht schon um 8 Uhr bin, habe das dann gestern gesagt und wollte mir Rad nachkommen, bis spätestens 12 Uhr.
Habe ich dann auch gemacht und war wirklich erst 5 vor 12 dort, weil wir morgens noch Bibi und Tina und so etwas schauen mussten. ;)
War dann ziemlich stressig, das Mittagessen und dann wollte ich gleich wieder fahren, aber irgendwie habe ich es dann doch geschafft, zu bleiben und das war gut.
Ich habe mich mit meiner Tante unterhalten, war mit meinem Bruder kurz in der Stadt und dann waren wir noch bei meiner Cousine im Garten. Sie hat ein neues (sehr altes) Haus gekauft und der Garten ist super schön, im Haus muss aber noch ganz, ganz viel gemacht werden, bis man darin wohnen kann, aber es war spannend, mal in so einem alten, ausgeräumten Haus herumzulaufen.

Anschließend bin ich wieder mit dem Rad zurück in unser Dorf und so lagen 30 Kilometer Rad fahren und viele emotionale Auf und Abs des Tages hinter mir, aber ich war mehr stolz als erschöpft.

Oh, und ich habe dem Sohn meiner Cousine (er ist 3) meine Seifenblasen gezeigt, wie begeistert er davon war, das fand ich toll. Und so haben wir also zusammen Seifenblasen gemacht und sie bewundert, das war schön. :)

Und so nebenbei habe ich seit über einer Woche nicht mehr erbrochen, ich weiß nicht, wann das das letzte Mal vorkam, ist aber eigentlich auch mal ganz angenehm.

E zu dem S zu KALATION oder Wie man nichts erreicht.

Mein Leben ist mal wieder... lustig.

Soweit ich weiß, ging es mir gestern doch ganz gut.
Und heute dann der Totalabsturz.

Schon morgens bin ich kaum aus dem Bett gekommen, habe mich dann aber dazu motiviert, weil wir in der ersten Stunde noch ein wichtiges, prüfungsrelevantes Fach hatten.
Die dritte Stunde habe ich dann eine Pause gemacht, erst mal in Ruhe Frühstück gegessen, mit Eisakku auf der Stirn durch mein Zimmer gelaufen.
Dann war ich wieder in der Schule, weil dann noch eine weitere wichtige Stunde folgte und dann ging es auch wieder und ich bin bis zum Ende der 6. Stunde geblieben.

Danach folgte dann in meinem Zimmer aber das pure Chaos, ich weiß nicht, was da in meinem Kopf explodiert, dass alles so durcheinander gewirbelt wird und ich ganz weit nach hinten, so dass ich sie gar nicht mehr erreiche und nur sehe, wie sie da im Bett liegen und denken, sie wären tot.
Nicht schön.
Irgendwie habe ich irgendwann versucht, meine Therapeutin zu erreichen, sie ist auch rangegangen, aber ich habe nichts vernünftiges rausbekommen, also habe ich wieder aufgelegt. -.-

Dann ging das weiter mit im Bett liegen und tot sein oder spielen.
Dann dachte ich irgendwann: okay, ne, wir gehen jetzt raus, es ist schönes Wetter und ich wollte in die Bibliothek, aber schon auf dem Flur habe ich gemerkt, dass das nicht die richtige Entscheidung ist, habe geweint, bin trotzdem losgefahren, aber nicht weit gekommen, weil ich zu weit im Dissoziationsebel war.

Bin dann zum Krisendienst, konnte aber nicht reden, weil ich ganz weit hinten war.
War auch nicht toll, weil stummen Menschen kann man nicht gut helfen und die Frau hat dann die ganze Zeit von Klinik geredet (Trigger schlechthin).
Dann hatte sie einen Termin, ich durfte auf dem Flur sitzen bleiben, hab mich dann auf den Boden gesetzt, weil ich Stühle nicht so mag.
Saß dann da so eine Stunde (mein armer Rücken und Hintern) und dann war sie fertig.
Und wir mussten dann eine Vereinbarung machen, dass ich morgen zum Gespräch da sein werde, weil ich so Angst um mich hatte und deswegen nur noch geweint habe.

Und ich verstehs einfach nicht, ich will das nicht mehr haben.
Ich will nur noch ich sein und so handeln, wie ich es auch von mir gewohnt bin und nicht wie so ein unzurechenbares Wesen, das nichts gebacken bekommt und auch überhaupt nicht konstruktiv ist.
Ich weiß, das ist nicht fair und nicht nett, aber ich bin wütend.
Nicht nur über mich, auch über die Frau vom Krisendienst.
Natürlich war mir das irgendwie klar, dass sie das mit den Anteilen nicht so wahrnimmt und das kann man eigentlich auch nicht erwarten, sie kennt mich ja kaum.

Aber dennoch ist es gerade schwierig, mit dem gerade erlebten umzugehen und es schwirrt immer noch die "Drohung" Klinik in meinen Ohren.
Und nein, es bringt nichts, dieses Wort 100 mal zu sagen, das lädt ja einige meiner Anteile scheinbar gerade erst ein.
Ach, was weiß ich.
Irgendwie habe ich gerade auch keine Lust mehr, das alles mit meinen Anteilen zu erklären, das wirkt dann irgendwann einfach unglaubwürdig.
Aber wenn ich sage würde "ich", dann würde das eben nicht der Wahrheit entsprechen, denn ICH habe heute durchaus wieder sehr viele konstruktive Dinge getan (und vor allem auch sehr eloquent), ich habe mit der Wohnungsgenossenschaft telefoniert und dann eben den Vormieter meiner potentiell zukünftigen Wohnung angerufen, ich finde schon, dass das eine Leistung für mich ist.


Und trotzdem.
Ich bin so müde.
Von mir, vom Leben und meinem Tinnitus, der so laut ist und jetzt einfach nicht mehr weggeht (wie sollte er auch, wenn ich nach wie vor unter Hochspannung stehe).

Was ich vorhin gebraucht hätte?
Meine Geländepsychologin, ihr knuffiges Lächeln und dass sie mich versteht (wenn auch nicht immer, aber das tue ich ja auch nicht).
Und ich hätte eine Umarmung gebraucht, jemanden, der da ist, der sagt, dass es okay ist, dass ich weine, auch wenn ich gar nicht weiß, warum.

F 44.81 und Fledermäuse.

Das Highlight des heutigen Tages waren eindeutig die soeben gesichteten Fledermäuse vor meinem Fenster, die fliegen so putzig und ein wenig unbeholfen.

Und sonst so?

Am Freitag hatte ich einen Termin bei meiner Therapeutin, wir haben noch mal über meine Anmeldung zur Reha rübergeschaut, wobei ich grötenteils alles schon vorher ausgefüllt hatte (zwar erst am Morgen des Freitags, aber immerhin).
Sie hat mir den von ihr geschriebenen Arztbericht gezeigt.
Und erstmals stand da jetzt die Diagnose "F 44.81 Dissoziative Störung".

Und ich weiß noch nicht so recht, wie es mir damit eigentlich geht.
Ich fühle mich endlich wahrgenommen, wie ich mich selbst auch erlebe, aber andererseits ist mir das dann doch wieder zu real.
Nun kann ich das nur schwer leugnen, dass es die Anteile gibt (und ja, mir ist bewusst, dass ein Leugnen oder Ignorieren es uns allen nicht leichter macht, aber... trotzdem...).

Und natürlich musste ich dann am Freitag gleich zur Schau stellen, dass Sie Recht hat mit der Diagnose (auch wenn der Anteil vorher schon rauskam, als Sie mit mir zu Beginn der Stunde über Medikamente gesprochen hat, wohlbemerkt auf meinen eigenen Wunsch hin).

Und der wütende Anteil (J.) kommt bei dem Thema gerne mal, ich weiß nicht so recht, was das Problem an Medikamenten ist (weißt du wohl, wir wollen keine Scheiß-Abhängigkeit mehr (weder von Menschen noch von Medikamenten) und außerdem verdeckt das doch nur Symptome, das ist doch keine Heilung, die wollen nur, dass wir wieder ruhig sind und uns zudröhnen, damit wir ja und amen sagen).
Er ist grundsätzlich sehr misstrauisch und beleidigt auch gerne mal meine Therapeutin (wie auch andere Menschen, die mir näher stehen), soweit ich weiß, aber nur in meinem Kopf, zumindest hoffe ich das.

Jedenfalls ist er dann weggelaufen, aber wie das dann so ist, stand dann schon der nächste in meinem Kopf Schlange und ist vor der Ausgangstür zusammengebrochen (und dafür bin ich ehrlich gesagt sehr dankbar, denn ansonsten wäre "ich will nicht mehr leben, ich will sterben, ich halt das nicht mehr aus..." (A.) wieder gekommen und ne. Einfach ne.
War gut so.
Man soll ja an allem auch etwas Positives sehen.

Eine Schwester konnte mich dann so ganz langsam wieder reorientieren und dann war ICH wieder da und präsent. Und dann konnten wir den verbleibenden Rest der Stunde noch verhältnismäßig viel klären.
Und wir haben vereinbart, dass wir jetzt immer eine Kamera während des Gespräches laufen lassen, damit ich/wir sehen können, wann ich anfange, "weg zu gehen" und was es für Vorzeichen gibt.
Ich finde, das ist eine gute Idee, zumal sie versprochen hat, die Videos sofort am Stundenende zu löschen.

Meine Mutter hat mich dann wieder in die Ausbildungsstadt gebracht und ich war so, so glücklich, als ich wieder in meinem kleinen Reich war.
Bin dann gleich mit dem Rad raus, schauen, ob alles in der Stadt noch am gewohnten Platz war.
Samstag und Sonntag war ich dann auch sehr viel draußen und sehr froh, endlich wieder mehr zurück zu mir finden zu können, einfach weil mein Körper nicht mehr unter Dauerspannung steht, so wie es bei meinen Eltern der Fall war.

Heute war ich dann auch tatsächlich 8/8 Stunden in der Schule. Wow.
Hätte ich nicht mit gerechnet, bin ich aber doch recht stolz drauf.

Nachmittags gabs dann noch mal ne Situation, wo J. vorne war, ich habe das aber erst hinterher bemerkt, aber naja.
Wir schon.
Irgendwie.
Hoffe ich.