E zu dem S zu KALATION oder Wie man nichts erreicht.

Mein Leben ist mal wieder... lustig.

Soweit ich weiß, ging es mir gestern doch ganz gut.
Und heute dann der Totalabsturz.

Schon morgens bin ich kaum aus dem Bett gekommen, habe mich dann aber dazu motiviert, weil wir in der ersten Stunde noch ein wichtiges, prüfungsrelevantes Fach hatten.
Die dritte Stunde habe ich dann eine Pause gemacht, erst mal in Ruhe Frühstück gegessen, mit Eisakku auf der Stirn durch mein Zimmer gelaufen.
Dann war ich wieder in der Schule, weil dann noch eine weitere wichtige Stunde folgte und dann ging es auch wieder und ich bin bis zum Ende der 6. Stunde geblieben.

Danach folgte dann in meinem Zimmer aber das pure Chaos, ich weiß nicht, was da in meinem Kopf explodiert, dass alles so durcheinander gewirbelt wird und ich ganz weit nach hinten, so dass ich sie gar nicht mehr erreiche und nur sehe, wie sie da im Bett liegen und denken, sie wären tot.
Nicht schön.
Irgendwie habe ich irgendwann versucht, meine Therapeutin zu erreichen, sie ist auch rangegangen, aber ich habe nichts vernünftiges rausbekommen, also habe ich wieder aufgelegt. -.-

Dann ging das weiter mit im Bett liegen und tot sein oder spielen.
Dann dachte ich irgendwann: okay, ne, wir gehen jetzt raus, es ist schönes Wetter und ich wollte in die Bibliothek, aber schon auf dem Flur habe ich gemerkt, dass das nicht die richtige Entscheidung ist, habe geweint, bin trotzdem losgefahren, aber nicht weit gekommen, weil ich zu weit im Dissoziationsebel war.

Bin dann zum Krisendienst, konnte aber nicht reden, weil ich ganz weit hinten war.
War auch nicht toll, weil stummen Menschen kann man nicht gut helfen und die Frau hat dann die ganze Zeit von Klinik geredet (Trigger schlechthin).
Dann hatte sie einen Termin, ich durfte auf dem Flur sitzen bleiben, hab mich dann auf den Boden gesetzt, weil ich Stühle nicht so mag.
Saß dann da so eine Stunde (mein armer Rücken und Hintern) und dann war sie fertig.
Und wir mussten dann eine Vereinbarung machen, dass ich morgen zum Gespräch da sein werde, weil ich so Angst um mich hatte und deswegen nur noch geweint habe.

Und ich verstehs einfach nicht, ich will das nicht mehr haben.
Ich will nur noch ich sein und so handeln, wie ich es auch von mir gewohnt bin und nicht wie so ein unzurechenbares Wesen, das nichts gebacken bekommt und auch überhaupt nicht konstruktiv ist.
Ich weiß, das ist nicht fair und nicht nett, aber ich bin wütend.
Nicht nur über mich, auch über die Frau vom Krisendienst.
Natürlich war mir das irgendwie klar, dass sie das mit den Anteilen nicht so wahrnimmt und das kann man eigentlich auch nicht erwarten, sie kennt mich ja kaum.

Aber dennoch ist es gerade schwierig, mit dem gerade erlebten umzugehen und es schwirrt immer noch die "Drohung" Klinik in meinen Ohren.
Und nein, es bringt nichts, dieses Wort 100 mal zu sagen, das lädt ja einige meiner Anteile scheinbar gerade erst ein.
Ach, was weiß ich.
Irgendwie habe ich gerade auch keine Lust mehr, das alles mit meinen Anteilen zu erklären, das wirkt dann irgendwann einfach unglaubwürdig.
Aber wenn ich sage würde "ich", dann würde das eben nicht der Wahrheit entsprechen, denn ICH habe heute durchaus wieder sehr viele konstruktive Dinge getan (und vor allem auch sehr eloquent), ich habe mit der Wohnungsgenossenschaft telefoniert und dann eben den Vormieter meiner potentiell zukünftigen Wohnung angerufen, ich finde schon, dass das eine Leistung für mich ist.


Und trotzdem.
Ich bin so müde.
Von mir, vom Leben und meinem Tinnitus, der so laut ist und jetzt einfach nicht mehr weggeht (wie sollte er auch, wenn ich nach wie vor unter Hochspannung stehe).

Was ich vorhin gebraucht hätte?
Meine Geländepsychologin, ihr knuffiges Lächeln und dass sie mich versteht (wenn auch nicht immer, aber das tue ich ja auch nicht).
Und ich hätte eine Umarmung gebraucht, jemanden, der da ist, der sagt, dass es okay ist, dass ich weine, auch wenn ich gar nicht weiß, warum.